Wie nennt man einen cholerischen Delfin?
Ausflipper 
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Apropos Tofu…
Witze über Tofu finde ich Geschmacklos 
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Hawk Thua
Egal was du über die Schweiz denkst, aber die Flagge ist schonmal ein großes Plus.
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Mein Opa hatte die Augen eines Adlers, das Herz eines Löwen und lebenslanges Zooverbot.
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Ein Freund hat mich zum Finale der Fußball Weltmeisterschaft eingeladen. Leider heirate ich an dem Tag. Wenn du jemanden kennst, der Interesse hat, sag bitte kurz Bescheid: Sie wartet vor der Gottlieb-Kirche, ist blond, 1,70 groß und heißt Stephanie.
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Du schaust also lieber 22 Männern beim einlochen zu, statt selber einzulochen? 
Ich würde noch mal meine Prioritäten überdenken 
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Hier wird von hochzeit gesprochen, das ist die zeit nach der großen einlochzeit
Mann zum Freund: „Habe im Tierheim für meine Frau einen lieben Hund bekommen.“ Darauf der Freund: „Guter Tausch!“
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„Dingdong. „Guten Tag, wir sammeln fürs Kinderheim. Haben Sie etwas abzugeben?“ – „Kevin, Justin – kommt mal her!“
„Ich suche seit Jahren den Mörder meiner Frau.“ – „Deine Frau wurde ermordet?“ – „Nein. Ich sagte: Ich suche noch…“
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und ich bekomm auf den Deckel weil ich meine Frau alleine Fußball schauen lasse …
„Auf einer Skala von 1 bis 10, wie sehr haben Sie in Ihrer Beziehung die Hosen an?“ – „Schatz? Darf ich bitte an einer Umfrage teilnehmen?“
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Ich glaub nach letztem dienstag darf ich mit sicherheit nicht mehr alleine fußball schaun gehn 
Ein Römer geht in die Bar, streckt zwei Finger aus und sagt: „Fünf Bier bitte!“
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Ich les grad so richtig bösartige witze, weil mir langweilig ist.
Wenn ich die hier poste, riskier ich ne lebenslange sperre aber ein paar sind einfach zu gut…
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Bei Entspannungsmusik werde ich mit jedem Tonträger.
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Falls der Blechbläser die Wespe sucht, im Hornisse.
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Ich mach gerade meinen Segelflugschein.
Leider sind keine Flugstunden sehr unregelmäßig.
Mein Fluglehrer arbeitet in Gleitzeit.
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Neulich meine einer zu mir: „Ey man, ich mag dein Tiktok!“
Sag ich:
Rolex!
Das heißt Rolex!
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Seit ich mein Fitnessarmband rechts trage, hab ich viel mehr Schritte.
Am meisten sogar, wenn ich den ganzen nur vorm PC saß 
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Diese Schritte bringen Dich aber nicht besonders weit 
(persönliche, jahrelange Erfahrung) ^^
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Hast du Kinder?
– Ja, ich hasse Kinder.
Du hast sie ja nicht alle!
–Doch ich hasse sie alle!
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