Und so startete der grausame, langjährige und verlustreiche Krieg der Kartoffel auf Azeroth, der noch länger und schwerer als die ersten drei großen Kriege sein sollte. In den Geschichtsbüchern wird er auch als fünfter Krieg bezeichnet, obwohl man sich sicher war, dass nach dem Bekämpfen der Geißel, der eisernen Horde, der Legion, dem jahrelangen Gefecht gegeneinander und wieder einem Kampf gegen die Geißel, gegen die Legion, gegen die alten Götter, gegen die Leere und gegen Tyrannenkönig Anduin und seiner Geliebten Taelia, die ein Kind von ihm erwartete, nie wieder ein großer und schrecklicher Krieg passieren sollte. So steht es in den azerothischen Geschichtsbüchern.
6 Likes
5 Likes
zerquetscht auch die neue Kartoffel
Ich stehe dir bei
Steck Dynamit in die nächste, Rezzi.
2 Likes
Und so wütete der zweite Kartoffel-Krieg, der als sechster großer Krieg in den azerothischen Geschichtsbüchern steht, der noch verheerender und noch verlustreicher war als alle Kriege zusammen und nur mithilfe eines uralten, magischen Artefaktes, der goldenen Ga-bel und den legendären Ga-bel-Ritter, beendet werden konnte…
6 Likes
…und Gabain, der letzte Ritter der Gabelrunde ritt auf seinem weißen Waschbären über die verwüsteten Felder und beweinte die Toten, als ihm Andia das Kind von Taelia und Anduin begegnete, der soeben das Schwert Exknallimbur aus dem Felsen gezogen hatte…
6 Likes
Und dann kam Frostbann der mittlerweile zum Lichkönig wurde und tötete Andia
1 Like
Der Gerüstete Orc trat vor und knurrte den LichKönig an. “Ihr werdet bezahlen für all die Leben die ihr stahlt, Monster! Bringen wir’s zu ende!” Brüllt er, während er seinen Streitkolben hob und auf den Untoten zustürmte.
1 Like
Wir sollten die neue Lore schreiben. Ich bewerbe mich eben mal bei Blizzard. Die Tochter wird safe Andia heißen und von den Tanten Jaina Prachtmeer und Vanessa van Cleef (die garantiert nie etwas mit Anduin hatte) ausgebildet. Damit sie, ähnlich wie Med’an, auch eine Klasse hat, die zwar nicht ein Magier-Hexenmeister-Paladin-Schamane ist, aber ähnlich bescheuert klingt.
3 Likes
Der Streitkolben des Orcs zerbrach als er auf die Runenklinge Gramfrost traf und so erhielt der Lichkönig einen weiteren Diener
Und dann kam die alte Hexe Gretel, nahm endlich einmal die stinkige Zigarre aus der Schnute, gab dem Litschking einen Klaps auf den Hintern und schickte ihn ganz ohne Belohnung ins Bettchen…
8 Likes
Better Lovestory than twilight.
4 Likes
…und was ist mit dem Quietsche-entchen für den Litschking?
God damn it ich hasse dieses Labyrinth.
Hat er nicht verdient. Vom Sofa aus. Und er hat auch nicht verdient, dass ich ihm meinen Guidehint durch das Labyrinth verrate. Kartoffelmörder.
3 Likes
Ich würd’s ohne zu zögern wieder tun.
Fu.ck it. Das ist kein Mount der Welt wert.
Das hat er doch schon quer im Hals stecken, der kleine Gierlappen. Deswegen trötet der auch so komisch bei jedem Schritt. Er meint, das wäre wichtig für seine fiese Aura…
4 Likes
Quietscheentchen, der einzige Freund des Lichkönigs.
3 Likes
Meinst du die Aura, die jeden vor Furcht schier versteinert, wenn man ihm begegnet oder meinst du dieses Parfum Green Aura No. 4612?
3 Likes