Анекдоты про Овервотч

Общие темы
1

Скорее всего если вы интересовались анеками про Овер, то уже их видели, однако явно есть люди, которые не лицезрели Овервотч-шутки.
Заранее скажу, что половина анеков переделка других шуток, а другая половина просто построена на тупом юморе.
Начинаю:

Заболела Ана раком. Застрелилась и выздоровела.

Ханзо приходит жаловаться Торбьорну, с купленной у него, неделю назад, бензопилой:
Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Торб:
Ну, давайте посмотрим,
И заводит бензопилу.
Ханзо:
Ух ты!, а чё это она у вас зажужжала?!

Поймал как то раз дд из бронзы золотую рыбку, а она ему как водится и отвечает человеческим голосом:
Отпусти меня, любое желание твоё выполню.
Подумал дд и говорит:
Дай мне меткости, как у людей из топ-500
Не могу, - отвечает рыбка, лучше сразу убей. . .
Промах, промах, промах. . .

Решили 2 Ханзомейнера поиграть кто дольше под водой просидит. Выиграли оба.

Собрал Джефф на скале Гендзимейнера, вантрик Ханзо и Саппорт мейнера…
И говорит:
кто мне скажет то, что думает, и это окажется правдой-тот получит 100 жетонов лиги, а если нет, то тот упадёт со скалы …
ну Гендзимейнер говорит: я думаю, что Бригитта имба…и упал,
Саппорт мейнер говорит: я думаю, что фланкеры самые сильные… и упал,
Вантрик Ханзо говорит: а я думаю … и упал.

Уинстон уезжает в длительную командировку и прощается с Трейсер:
“…не могу оставить вас такой длительный период без защиты, поэтому в КБ Вольской купил тебе робота-убийцу…”
Трейсер:
" …да как ты мог подумать!..да я сама всех защитить смогу!..даже без робота!.."
Уинстон:
“…ну…как знаешь…Если вдруг передумаешь просто крикни - БАСТИОН, АТАКА! и он всё сделает…”
Макака уезжает. Проходит две недели, Трейсер на глаза всё время попадается БАСТИОН.
Трейсер думает:
" жалко конечно денег потраченных на БАСТИОНА, да и ХП у него в разы больше…может попробовать?..чего даром стоит?.."
Трейсер решается:
“…БАСТИОН, АТАКА!!!”
БАСТИОН включается. 8 часов безумного, беспрерывного боя, враги отбиты, но одна проблема…он сошел с ума и стреляет по своим и никто не знает как его выключить. Изнемождённая Трейсер подползает к окну, выглядывает и видит во дворе Ханзо, который скачет по двору.
Трейсер:
“…Шимада!..есть дело на банку хила! Крикни - БАСТИОН, АТАКА!!!.”
Ханзо не долго думая
“…БАСТИОН, АТАКА!!!”
Прошло полтора месяца, Уинстон возвращается из командировки, на Гибралтаре кучи мусора, на станции выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Ханзо с ультой наготове, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Уинстон:
“…Ханзо а что произошло? Где ВСЕ? Почему у тебя разорваны штаны на заднице???”
Ханзо:
“…Тихо…!!!Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!НО…БАСТИОН ВКЛЮЧИЛ УЛЬТУ!!!”

Два агента Овервотч — Рейнхардт и Мэй — приехали в Россию. Рейнхардт говорит:
— Давай как русские нажремся водки в колхозе!
— Давай!
Нашли колхоз, забрались в свинарник и нажрались водки, Мэй отключилась. Рейнхардт взял ее на плечо и понес.
Выходит Солдат 76, орет:
— Стоять, вы у меня в прицеле!
Рейнхардт говорит:
— Гутен таг!
—Чего?! Хряка положи на место!

Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - Мэй и Торбьорна. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто классно всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз к потолку приделан! Он, естественно: это чё за х? А Мэй ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, касутет ледяную стену, прыгает на нее,отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему себя и начинает извергаться снегом. Ледяные осколки, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают на её спину, грудь и лицо, она отпускает руки, шлёпается в кучу собственного льда, из-за спины выпадает её дроид, она от страху закидывает себя в глыбу и этой же глыбой давит дроида и проламывает пол прямо до подвала, потом оттаивает, встает, поправляет шубку и говорит:

  • Sorry!.. Sorry, I’m sorry… Sorry…

Идет Торбьорн по шоссе 66, видит пещеру…
Засунул туда левую руку, высовывает руку-нет её.
Засовывает турель, отошел за ломом, возвращается - нет турели
Засовывает туда голову и орет:
-МООООЛТЕН КООООР!!!

Приехала к Близзам делегация из Valve. Встречаются два директора — Морхейм и Габен. Габен говорит:
— У нас в ТФ2 балланс.
Морхейм:
— И у нас тоже.
— У нас много героев.
— У меня тоже много.
— У меня много артов по игре.
— И у меня много, еще и эротика.
Габен говорит:
— У нас каждый персонаж служит для определенной цели.
Морхейм думает: “Надо как-нибудь уделать этого очкарика”
— А у меня — говорит — персонажей хоть и много, но зато все удобно разбиты по категориям!
На следующий день встречаются они снова, а у Габена глаза красные-красные.
— Всю ночь, — жалуется Габен, — не спал. Все думал, зачем вы Симметру в хилы засунули?

Поймал Дзеньята как-то Сомбру, Зарю и Ханзо, запер каждого в замкнутую комнату 2 на 2 метра, дал каждому два сферы гармонии и сказал:
Кто за день придумает с этими сферами то, что меня удивит, возле того ульту врублю в следующем бою.
Через день заходит к Сомбре: та стоит посреди комнаты и поочередно делает шарики невидимыми
Что ж, Сомбра, ты меня удивила, если те двое ничего не придумали, рядом с тобой ультовать буду!
Заходит к Заре: та у него на глазах один шар разрывает на части, а второй сплющивает.
Ну, Заря, удивила! Сейчас посмотрим, что там Ханзо придумал и пойду с тобой в бой!
Дзеньята заходит к Ханзо. Через минуту вылетает весь обалдевший и говорит:
Он всегда себе всё подряд туда засовывает??

На оригинальность не претендую, анеки почти все не мои/переделка чужих анеков, также шутки эти все старые, потому у нас даже Симметра в хилах :frowning:
Надеюсь, хоть кого-нибудь тема порадует, а то все темы, что щас есть слишком мрачны, либо нейтральны.
И да, практически все анеки были зацензурены, не исключено, что потеряли вишенку, но мут за маты я не хотел.
Побочным эффектом этой цензурой может быть то, что анек становится не смешным из-за отсутствия вульгарных фразочек

18 лайков
2

чет в голос с этого

так тупо, что даже смешно(из разряда анекдотов про колобка или типо того)

7 лайков
3

переделка анека, который я давно слышал, изначально был про паладина из варкрафта, мол поймал он рыбку и просит кап меткости.

4

Я чет тупой видимо, и не понял в чем смысл. Поясните товарищи

Лайков: 1
5

В оригинале был секс-робот вместо Бастиона, вместо Уинстона муж, вместо Трейсер жена, а вместо защиты выполнение супружеских обязательств.
Переделка мема с цензурой исключила комический эффект, полагаю

5 лайков
6

Жизненно.:grinning::+1::+1::+1::+1::+1:

7

Мне понравилось!

Когда-то и меня вела дорога приключений… но потом я обМейрозил колено.

Лайков: 1
8

Шел Ханзо по лесу. Видит. Машина горит.
Он в неё залез и згорел нафиХ)))

Лайков: 1
9

Есть смешное)) но в некоторых случаях вообще неуместное есть)) но в основном хорошее)))

3 лайка
10

Если вы “затильтованы” после сеанса в овере, просто загляните в эту тему и поднимите себе настроение.

5 лайков
11

Овервотч отлично оптимизированная игра с идеальным балансом персонажей и руководство всегда слушает комьюнити

8 лайков
12

блин, лучший анекдот, что я видел здесь

13

Не в тему конечно. Извиняюсь. Мне попался на ютубе клип под наз ванием -Wice - Star Fighter (Official Video) - ¦ Magnatron 2.0 is OUT NOW ¦. Это для тех, кто ценит звучание электронной музыки 70-80 ых годов. Название канала - NewRetroWave.:grinning:

14

Вышла багетка на крыльцо,
почесать свое яицо.
Сунула руку -> нет яица,
надо стырить у отца!

Снова вышла на крыльцо,
почесать своё яйцо.
Сунула руку -> три яйца,
много стырила у отца!

15

Мммм, интеллектуалочки подвезли)))

16

Жаль нельзя пометить как бред

17

Почему это написал ты, а убить после прочтения мне хочется себя? :thinking:

7 лайков
18

Рад что смог помочь сделать правильный выбор :sweat_smile:

19

Знаете какой “анекдот” может Мэй провернуть? Представьте себе:

Какой-нибудь Лиджанг, Непал или другая карта с точкой. Дива по земле запускает туда свою Меку взрываться, и на подъезде вдруг появляется стенка союзной Мэй, в которую эта Мека упирается.

Соперники радуются, что у нас в команде тролль, прячутся за этой стенкой, а за секунду до взрыва Мэй эту стенку убирает.

-5, ГГ, и куча смайлов чате : )

(да-да, Мэй демон - это всем известно).

3 лайка
20

Едет мужик на телеге. Сбоку выезжает “Камаз”. Удар, лошадь бьется в предсмертных конвульсиях, а мужик лежит на асфальте — целехонький.
Подбегает гаишник, выхватывает пистолет, стреляет лошади в ухо (чтобы, значит, не мучилась) и — с дымящимся пистолетом в руке — к мужику:
— А вы как себя чувствуете?
Мужик очень быстро в ответ:
I need healing.

Заходит Петросян на тик ток

Вы кто по гороскопу?
Я рыба
А я tracer
Я уже tracer
What about Widowmaker?
I’m already Widowmaker
I’ll be Bastion
Nerf Bastion!
You’re right. So, Winston
I wanna be Winston
I guess I’ll be Genji
I’m already Genji
Then I’ll be McCree
I already chose McCree

Каплан демонстрирует игрокам Гендзимейнера
— Вот, товарищи игроки, это основной фланкер. Иванов.
— Я!
— Законтри Гендзи.
Иванов тужится, пыжится, не убить.
— Не могу законтрить.
— Петров, помоги Иванову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
— Не умирает.
— Сидоров, помогай.
Пыхтят втроем. убить не могут.
— Никак не законтрить, Джефф!
— А хули вы хотели? Вас же не шесть.

Что получится, если отрубить Мерсе голову золотым мечом?
–Это было просто! (фразочка при соло убийстве за Гендзи на русской озвучке)

2 лайка