Also ich habe meinen damals (als ich noch bei der Telekom war) gemietet (also ein 10er mehr im Monat) und ich musste nur zum Shop hin gehen und sagen das er kaputt zu sein scheint. Je nach shop wurde mir einer mit gegeben oder binnen weniger Tage zugeschickt und ich musste das alte gerät zurück schicken.
Aber probleme gab es da eigenltich nie… Hab es auf prinzip jedes jahr gewechselt :x
Wer eine Gerätschaft leased, hat einen Vertrag unterschrieben und da steht meist auch drin, was man in solchen Fällen tun sollte…
Grätenschaft.
Irgendwie sollte ich mir Alkohol gönnen. Es könnte zauberhaft heute werden.
Das versuche ich nachher mal, einen Fischkopp mit Ihro Grätenschaft anzusprechen…
Diese Fischtypen haben keine Haare da oben sondern ne Flosse! 
Also ist diese Anrede vollkommen in Ordung! 
Da tau mut du aber platt snacken . Ick gif di mal en kleene Lektion.
PS: Meine Autokorrektur ist gerade total ausgerastet, mit Plattdütsch kommt sie nicht zurecht.
Du meinst also, ich bilde mir die Haare ein? Hm. zückt die Taschenlampe und geht mal gucken Nu hättsch fast Tassenschlam.pe geschrieben…
Aber zum Glück nur fast!
Das wäre lustig geworden! Ich hätte in jedem Fall nach einer genauen Erläuterung dieser Begrifflichkeit gefragt!
Das mach ich so oder so, also was ist denn so eine Tassens-chlampe? kicher
Lässt die jeden aus sich trinken?
Nimmt die Tee als auch Kaffee und Kakao?
So viele Möglichkeiten!
Aye, das ist die Tasse, die jede/r stehen lässt, weil da schon alles drin war. O O O, heidewitzka, ich sollt mal ne Mütze Schlaf nehmen…
Achso, ich dachte eine Lampe die man verwendet um Tassensch zu beleuchten.
Ach ja, die Eindeutigkeit der Mehrdeutigkeit.
Thalassenschlampe.
Davon gibt es viel zu viele!
Wir wissen doch…
Wer zweideutig denkt, hat eindeutig mehr Spaß.
Xerven, wo warst du heute? Ich hab dich vermisst.
Edit: Geil, ich muss immer mit der Brille ausloggen.
…und wer für alles offen ist, kann nicht ganz dicht sein.
Tassenschlampe, die
[1] Büroangestellte/r, die/der regelmäßig in übergriffiger Handlungsweise personifizierte und somit eindeutig nicht seine eigenen Tassen verwendet (siehe auch: Joghurtlümmel, der)
[2] Mitmensch, der ständig aus Tassen trinkt, die ihm nicht gehören (siehe auch: Pommesklauer, der)
[3] Mitmensch, der seine Tassen überall herumstehen lässt, vorzugsweise benutzt, bis sie ein Fell entwickeln und Mami sagen (siehe auch: Worgen, die)
[4] Mitmensch, der alle Tassen hat, nur nicht im Schrank.
Wah, ich bin so nah am Wasser gebaut… ich kann keine Folge SAO gucken ohne zu heulen. Irgendwas is immer. ;_; xD
Das andere Kollegen immer deine Tasse benutzen kann man leicht vorbeugen, man muss halt nur in der Kaffeeküche immer erwähnen das der Lippenherpes wieder schlimmer geworden ist ![:smiling_imp:](https://d3teqeovkax3ph.cloudfront.net/de/wow/images/emoji/twitter/smiling_imp.png?v=6" ":smiling_imp:")
Was genau ist SAO?
Sekretieren Außerirdische Ovulationen?
Und wieso muss man deswegen weinen?