Торговая лавка хитроумной Мэйдри /Клиника /Мастерская

Прейскурант на мед услуги

–Исцеление - 1 золотой
–Исцеление без последствий 10 золотых (скидка при повторном обращении)
– Исцеление без последствий, со страховкой 100 золотых (Только при наличии флаера)

– Лечение отравления/ядов/рад.заражения/болезни/др. - 10 золотых (прим. есть побочные эффект, риск исцелиться от всего, в том числе от жизненных проблем, мании величия, желания лучшей жизни, и проклятия плоти (смертельно во всех случаях, кроме рас: гном, дворф или “иное”, в роду которых не было механизмов))

– Внедрение дополнительных органов чувств - 100 золотых
– Внедрение дополнительных органов чувств, что в теории не сведут с ума - 1000
– Внедрение новых органов чувств, с гарантией что они не сведут с ума, и вероятностью, что в теории они могут оказаться полезными. - 10 000 (можно в кредит)

– Чистка твердых органических поверхностей, таких как: Зубы, клыки, бивни, копыта, клешни, рога и прочее - 1 золотой (при чистке рогов, стрижка под 0 за счет заведения). прим. Чистку проводит механизированный авто-док, собранный по чертежам Академика Надувалкинса, Риск того, что авто-док объявит войну всему живому сведен к жалкому 1% при каждом использовании)

– Дополнительные руки - 10 золотых
– Дополнительные руки, что будут работать - 100 золотых
– Дополнительные руки, что будут работать, но не попытаются вас убить - 500 золотых.
(прим. В качестве вариантов, предлагаются руки (цены указаны за дополнительную плату): (руки гоблина/гнома - 1 золотой.), (Руки человека - 10 золотых), (Руки орка - 20 золотых), руки таурена\дренея - 50 золотых+ хвост в подарок) (щупальце(сделает вас неотразимым для женского пола!) - 100 золотых(есть варианты с глазами, что вживляется за доп плату операции по внедрению органов)))

Прейскурант будет обновляться по мере разработки и закупки новой техники

Сезонные предложения

– Осеннее раздепреснение - Лекарственное средство (500табл. в очень твердой оболочуке). Снимает симптомы романтики, грусти, желания собирать листочки и заворачиваться в теплый плед. (прим., может вызвать приступы весеннего обострения)

– Наращиватель шерсти - (мазь), средство от холодного помещения и заворачивания в плед, срок применения 4 мес. (прим. побочный эффект, с трех метров вас будет невозможно отличить от животного)

–Антитыквин - (спрей), Взрывает все тыквы в радиусе 10 метров от применяющего (прим. Побочный эффект, возможно, однажды, тыквы придут мстить…)

– Классичекус-моделюсь-все-как-раньшекус - (линзы) - ухудшает ваше зрение и память настолько, что вам кажется что мир стал таким каким он был 10 лет назад. (прим. и скорее всего вас будут презирать и избегать остальные жители)

– Само-лучший-аддониус - Припарка, что ввергнет вас в кому, до совершения событий, которые в мире назовут “самое лучшее время”. (прим. Высока вероятность, что Вы никогда не проснетесь)

– “Убедительность” - 1000 - огнестрел - оружие, с которым все кругом будут делать все, что вы скажете. (прим. Есть вероятность, что собеседник тоже имеет “убедительность”)

– “Холодные факты” - 2000 - бронежилет - Блокирует работу чужой “Убедительности”. Не заменим, в комплекте с “Убедительность” (прим. При частом использовании вас могут назначить вождем Орды. При частом использовании в качестве вождя, на вас начнут устраивать рейды)

Удивительные изобретения

– Миниатюрный, карманный крошер, боевой - 100 золотых. - Полностью рабочий и заправленный крошер, что поместится в кармане. (прим. Вряд-ли когда-то удастся использовать его по назначению, но всем можно говорить что у вас есть крошер, и это не будет неправдой)

– Палка-чесалка - 10 золотых - Незаменимое средство для чесания спин. (прим. В теории можно использовать для отвлечения внимания разных воргенов (испытания не проведены))

– Разуплотнительго гномского сжимателя мира - 1000 золотых - Если где-то кто-то увеличил весь мир, устройство вернет все как было. (прим. Если кто-то где-то сжал весь мир, есть риск сжать его еще сильнее, вплоть до единой точки. Применять на свой страх и риск)

– Волшебная палочка - 1000 золотых - исполняет желания с 99,99% вероятностью. (прим. в 99,99% случаях, желание исполниться у кого-то другого. Период исполнения от 0,001 сек. до 10 000 лет)

– счастливая монета - 2 золотых - Подарите ее любому гоблину и он станет немножечко счастливее (прим. и с высокой долей вероятности потребует еще)

Торопитесь, пока форум заблочил мне возможность переключаться на других персонажей!

Лайков: 1

О-хо-хо, вот это да!

Шлеп-твою-медь, Клиент!
А мне уже казалось сюда никто не придёт. Проходите ознакомьтесь с прейскурантом!

Скажите, а есть у вас что-нибудь такое эксклюзивное, что подходит только дренейкам и больше никому?

Нету, но у меня есть в наличии накладные рога, хвост и обувь в форме копыт. Так что можно сделать Дренейку из кого угодно (в 50% случаев вместо дренейки может получится таурен).

А ещё могу сковать подковы с подсветкой и на ахать люминесцентной краской, чтобы выглядеть как озаренная.

Нееет, это всё не подходит) И даже хуже! У меня тауренофобия) Есть какие-нибудь лекарства от этого?

Конечно есть. Как известно, Таурены самые спокойные животные в Азероте, но они сходят с ума и бесятся, когда видят определенный спектр цвета или что-то что не вписывается в их образ мира. Так что у меня есть таурячий манок, который отвлекает их внимание от проблем и заставляет их думать, что все хорошо.
Просто нажимай на кнопку и прозвучит сигнал “Муу” все Таурены в радиусе 20 метров понимают что все хорошо и продолжают ничего не делать.

О, кажется я поняла, как можно не платить деньги) Я просто сама буду кричать Мууу, и никакой манок покупать не надо) И не надо на меня так смотреть, я, может, сама в душе - гоблин )

Лайков: 1

Но будьте осторожны, у тауренов более 100 вариантов использования слова Мууу. Есть риск что это вызовет не умиротворение, а ещё большую ярость.

Понимаете, таурахэ - очень сложный язык и произнесенное неправильно Мууу превращатеся из “Привет, отлично выглядишь, хорошего денечка” в “Тушенка, а ну иди сюда! Что, решил тут копытами поцокать?! Ты, парнокопытное, а? Ну, иди сюда, попробуй мне тут поцокай, я тебя сам поцокаю, тушенка, жвачное, чтоб тебе рога отвалились! Иди, животное, на тушенку тебя и твою семью, жвачное, корова лысая! Иди сюда, тушенка, иди сюда, ты, бифштекс!”

9 лайков

Вот вот, переводчица дело говорит, так что не рискуете и купите манок со скидкой к следующей покупке 5% во время акции приведи друга (акция работает росли приобретения другом товаров на 1000 золотых)

Здравствуйте, я представитель этой эльфийки, с вас причитается доля прибыли, золотой монетой, пожалуйста, и мне на чай не забудьте.

Здравствуйте! А у вас есть что-то для бардов? Мне нужно разогревать и разрабатывать связки перед выступлениями. Но алкоголь обычно приводит к неожиданным последствиям.

Простите, но вся информация переданная в стенах данного заведения, согласно внутреннему регламенту принадлежит компании.[quote=“Wtsredbike-doomhammer, post:12, topic:66457, full:true”]
доля прибыли [/quote]
Простите, но вся информация переданная в стенах данного заведения, согласно внутреннему регламенту принадлежит компании.

Лавка музыкальных инструментов прямо по улице…

Ах, вот как? Что-же вы сразу не сказали! Конечно есть. Всем известно, что петь лучше всего в душе с горячей водой, поэтому, вот: “Переносная, надувная душевая кабинка с подогревом воды”, душ доступен где угодно, Разогреет голос, а так же кожу, кости и прочее. (Вода берется из проверенного источника и обрабатывается, риск появления акул аллигаторов, речных чудовищ и рыб убийц сведен к минимуму)

2 лайка

Отлично! Такую можно хранить в тавернах? Обычно я выступаю именно там. Знаете, для такого места тоже бы не помешал певчий-зазыватель. За скромную сумму я могла бы привлечь много новых клиентов. Только представьте, теплый свет восковых свеч, бархатистый голос и ловкие пальчики, перебирающие струны арфы… И алая вывеска: “Покупай и слушай — легендарная лавка Мэйдри Хитроумной”. Золотые монеты потекут рекой! Ну, просто сказка!

Отличная идея, я как раз набросаю договор. Юридическая чистота очень и очень важна. Распишитесь здесь и здесь. Когда приступаем?

Хорошо, по рукам, приступлю прямо сейчас. Только… а что это за пункты мелким шрифтом…? Не несёте ответственности за продажу моей души? И что ещё значит “почасовая оплата за пребывание более 20 минут и менее 12 часов у лавки”? Или вот это: “за непредставление письменного отчета в конце рабочего дня о привлеченных клиентах полагается штраф в размере 1/10 от всей месячной заработанной платы”? Как это понимать?

Лайков: 1

Стандартные пункты типового договора согласно внутреннему регламенту. Не обращайте внимание, все эти пункты покрывает страховка. А душ у меня навалом, в подвале, там стоит аппарат по производству синтетических камней душ. Как настоящие, правда-правда.

Страховка, значит… Ну, хорошо.
Подписывает документы, после чего вдумчиво проверяет леверсы у крепкой арфы. Начинается бодрое исполнение.

Подходи же, покупай!
О, мой милый, не зевай!
Такое предложение
Нашлет головокружение!

Желаете вы исцеления?
Или лечение отравления?
Хотите взять чесалочку?
Еще волшебную палочку?

Вам к легенде местной:
Путь к Мэйдри честной!
Вас ждут изобретения
И органов внедрения!

Лайков: 1

Здесь кто-то сказал про душ в подвале или мне показалось? А ведь только паладины имеют право устраивать в подвале всякое! У нас патент на это!