Die Schneise eignet sich perfekt als neue Landebahn für den neuen Flughafen, die Volksinitiative „Fliegen im Immersang“ hat bereits seit Jahren die Baugenehmigung vorliegen.
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Solange du nicht an Gadgetzan vorbeidüst.
grillt goblinische Fischburger und trinkt literweise Kaja’Cola
Fliegende Katzenhamster mit riesengroßen Raketenrucksäcken und pinkgefärbte Lollis in ihren Mäulern mit fiesem Pfirsich-Kürbiskuchen-Aroma das eigentlich nach Wassermelone schmeckt!
das linke Auge zuckt unkontrolliert nach dem Kaja’colschen’ Einfall
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Unfassbar eigentlich, dass das Ding noch länger braucht als der BER.
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Beginnen dann etwa auch die Abschiebungen aus Sturmwind?
Ich müsste da eine Klientin informieren!
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Sie haben programmierte Propellermützen auf, die kennen den Weg!
wirft über der Geißel Bücher über Mitarbeiterführung ab
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HEY! Nicht in dem Ton, Fräulein!
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„Man hüte sich vor fiesen Aufwinden“ nickt und behütet die Hutkrempe
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Ist ganz einfach.
Regel 1. Ich Chef - du nix
Regel 2. Zack Zack!
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Ich bin keine Elfe! Ich bin eine Tauren, Lady McBull, Gentlemen (w) Diebin mit Schirm, Charme und Melonen.
Aber das Taurenmodell fand ich zu grobschlächtig!
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Regel 3: Büro ist Krieg!
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Goldhainreport war leider schon ausgeliehen. rückt die Brille ohne Gläser zurecht
Wir haben noch das Eisenschmieder Telefonbuch, aber das gibt komische Löcher in der Landschaft.
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hat eine Träne im Auge
Das klingt wie ein waschechter Goblin!
Ich hoffe, du nimmst deine Mitarbeiter auch aus wie viel zu fette Weihnachtsgänse. 
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…ich versuchs ja aber die bleiben nie länger als 1 Stunde…woran das bloß liegt, ich muss wohl mal mit Ülünü telefonieren…
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bewirbt sich als leitende Angestellte in Dingsbums, wo die Tauren wohnen
Wie groß müssen die Brötchen wohl für einen Taurenbürger sein? schneidet schon mal Zwiebel
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Wie nehmen denn fette Weihnachtsgänse ihre Mitarbeiter aus?
befragt das Gnomphone und wendet den Blick angewidert ab
Also … das … also das finde ich ja… also nein!
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wartet auf Schanikkomator Quasi die Antwort auf alle Fragen, die man nie nicht hören wollte… 
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Ich kann dir einen Leitfaden über ein Etablissement wie die Ölkanne und Luke eines war, leihen, jedoch werden auch hier die Mitarbeiter noch Monaten abspringen - Die Bezahlung und der Spaßfaktor bei der Arbeit war wohl zu gering.
¯_(ツ)_/¯
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Ich fühle mich in meiner Position und in meinem Geschlecht diskriminiert. wendet sich an die Beschwerdestelle Was kann ich dafür, dass eine BANSHEEQUEEN wegen irgendwelcher psychotischer Anfälle die Strukturen der gut behüteten Restuntoten durcheinanderwürfelt? Ich möchte nochmal betonen: EINE FRAU. IN FÜHRUNGSPOSITION. Diesmal könnt ihr’s nicht auf uns abschieben. Ja? Danke.
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Wenn Sie mit Ülümü sprechen wollen, drücken sie die 1. Wenn sie am Plot teilnehmen wollen, dann drücken sie die 2. Möchten Sie Brücken mit der Vindicaar in Köfte verwandeln, gehen sie in ihren Keller und hauen sich mit einem Hammer auf dem Kopf. Haben sie keinen Keller, drücken sie die 3. Haben sie keinen Hammer, die 4. Sollten sie jetzt zu der Erkenntnis gekommen sein, dass sie Ülümü telefonisch niemals telefonisch erreichen werden, dann haben sie etwas sehr wertvolles im Leben gelernt. Schönen Tag noch! biiiep
Edit: Kann nicht mehr herzen. Daher: 
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…ich hatte viel Spaß bei euch. Ausgiebigen.
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