Käse in der Lampenschale wirft trübes Licht im Saale.
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Eh, mein Name hätte sonst den Ruf verflucht zu sein. 
Zumindest bei den Sofas.
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Ich möchte mal anmerken, dass der Containerdienst es fertig gebracht hat um 6:04 Uhr zu klingeln (liefern geht ja immer erst nach 12 gell) und es halbblind und im Halbschlaf und unter Dauerpenetration des Klingelknopfes nicht so wirklich stressfrei ist, Klamotten zu finden, um das Auto aus dem Hof zu fahren. Der Mensch hat mir einen wirklich mitleidigen und befremdeten Blick zugeworfen. Aber es waren Hosen, Pullover und Birkenstöcker. Immerhin. Ich hab nicht wirklich gesehen, wie ich parke. Und wach bin ich noch immer nicht.
Genau die richtige Verfassung für Torghast.
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sitzt gespannt in den startlöchern O_O
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Eskalation.
Nachbarwohnung wird unter Getöse ausgeräumt, Handwerker rambammen, Gärtner rödeln.
Volti genervt am Telefon.
singt die Arie der Queen of the Night
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Von Dir kann ich offenbar noch was lernen, ich hatte noch nie die richtige Verfassung für Torghast 
Ich habe eine Rückmeldung bekommen. Meine Kollegin hat sich wirklich bemüht, jemanden zu finden, aber wir haben aktuell keine Kapazitäten frei, die sich um einen Praktikanten kümmern könnten.
Tut mir total leid und ich hoffe, dass ich Dir - im Vorhinein - damit nicht allzu viele Hoffnungen gemacht habe 
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… <versteckt den „weiblichen Widder“ namens Nougathörnchen>…
Ja… Immer diese Leute, die keine Ahnung haben! Meine Güte, Cadmir! Oller Amateur du!
… Bestimmt ist Nougathörnchen auch ein Kerl und Mjorna hat nur nie nachgesehen und ihn dauernd als Mädchen abgestempelt, weil sie als Dunkle keine Ahnung von der Tierwelt aus Dun Morogh hat…
Ehm. Hallöchen Sofa.
<platziert Nougathörnchen in Gebäckformat> 
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starrt Schanikke an, blinzelt und grinst dann diabolisch
'Sch#‚ße in der Lampenschale gibt gedämpftes Licht im Saale.‘
'Sch#‚ße hinterm Sofakissen wird man wohl entfernen müssen.‘
'Sch#‚ße am Verkäuferkittel ist kein gutes Werbemittel.‘
'Sch#‚ße in den Sarg des Toten ist bei Strafe streng verboten!‘
Ai ai ai, da fehlt aber noch was. denkt angestrengt nach
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Es ist schon total süß von dir gewesen, dass du nachgefragt hast. 
Danke dir nochmal. 
Irgendwie wird es schon weitergehen, mit der schlechtesten IT-Ausbildung des Jahres. Es ist wirklich kein Weltuntergang.
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Du hast wirklich ein paar Treffer am Turm. 
wirft Rain eine 7-KG-Rosinenschnecke an den Kopp
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Das war bei unseren Nachbarn so da wurde aus Frida der Katze dann nach ein-zwei Jahren Friedrich der Kater.
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Meine Schildkröte hieß damals auch Vivi.
Bis mein Papa zu Klein-Mjorna von heute auf morgen sagte: „Haha, ist keine Vivi … mehr.“
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Das erschreckende sind nicht die Maßnahmen sondern eher die Tatsache wieviele Leute das freiwillig mitmachen (as in es rechtfertigen, ich erwarte jetzt nicht zwingend dass Sie sich bewaffnen und Kugeln verteilen). Es hat etwas erschütterndes an sich wenn man eine Herde von Menschen betrachtet die „der Wissenschaft folgen“ und „auf experten“ hören als ob diese Leute keine Fehler machen un- oder absichtlich. Aber bitte keine Religion das ist für zurückgebliebene.
Mein persönliches Highlight der letzten Tage war als das Gottlose Dreckspack die Regel aufgestellt hat dass man bitte im Auto die Gesichtsyarmulke zu tragen hat (alle ausser dem Fahrer). Ich bin mir nicht sicher ob genügend Leuten langsam auffällt dass das alles so willkürlich und Banane ist das könnt direkt aus nem billigen dystopen Roman sein.
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Wie stellt man das überhaupt bei Schildkröten fest?
Stellt man da auf die eine Seite den Salat und auf eine andere das Bier?
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Eeeeehhh nur ein paar?
Ich bin empört! 
Dachte immer, ich wäre der Treffer. 
vielleicht hätte diese Verlassene den Anweisungen des maldraxxischen Secutors besser lauschen sollen. Stattdessen war sie zu sehr damit beschäftigt, das Mannsstück in Augenschein zu nehmen und kassierte daher möglicherweise den ein oder anderen fliegenden Knochensplitter zuviel
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Wenn sie Babys sind kann man das schwer ausmachen bis auf Urintests meines Wissens.
Aber ab der Geschlechtsreife haben die weiblichen Schildkröten ein kleines Schwänzchen und die Kerle ein größeres. Also ab dann ist es sehr sichtbar.
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Mein Widder heißt Rainer Maria von Vollhörst.
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Vorsichtig wegen ähnlicher Formulierungen war Zay eine Woche im Bälleparadies.
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Ulumes heißt Schnuppi, schielt und rennt immer weg, wenn sie absteigt und ihn antüddeln möchte. Kommt aber stets wieder… Schrödingers Widder irgendwie.
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Ferkel! Keiner ist reiner als Rainer. 
Detonation in 3… 2… 1… ‚Hey, wieso ist die Kürbis-Bombe von ihrem Kopf geflüchtet? … Oh…‘
Kopf macht gerade Urlaub, weil er ihn (b)raucht. Ups. 
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