Voy a intentar escribir esto lo más calmado que pueda, siento que se me va la cabeza porque nada más despertarme me he enterado de esto, y estoy entre una mezcla de shock, ansiedad, y un intento por procesar que sea de verdad (desgraciadamente lo es).
Para quien no lo sepa, Zhure era mi compañera de arenas, y una persona con la que me llevaba especialmente bien incluso dentro de mi propio círculo de conocidos. Siempre fue una persona cercana, que me enviaba algún mensaje privado si me veía deprimido, solo para avisarme de que podía contar con ella o hablar de ello. Era de las pocas, poquísimas personas que podía considerar amiga mía, una palabra que no uso nunca porque he perdido la fe en ella quizá.
Zhure y yo queríamos pushear hasta donde pudiésemos cada season y expansión, en DF nos planteamos subir en 2v a 1k8 para conseguirle su set elite de monje. Ella curaba a este gnomo pequeñajo, y estoy muy MUY orgulloso de lo mucho que llegó a aprender de su clase, posicionamientos, e incluso el factor más importante que es lidiar con la ansiedad de curar. Cuando desapareció hace ya un tiempo me preocupé, no tenía forma de contactarla, pero como ya había pasado algo similar antes creí que eran problemas personales y que volvería, ahora veo que no es así y cuanto más escribo más me está doliendo.
En TWW íbamos a jugar juntos de nuevo, quería de veras crearle bonitos recuerdos de una modalidad que amo, y divertirme con ella aunque nos diesen alguna que otra paliza. Quería saber qué pensaba de la nueva expansión, quería pasarle builds para su druida, quería volver a hacer duelos en Uldum con Zhure, y si alguna vez dejaba de ser mi compa de arenas al menos quería que siguiese siendo mi amiga.
¿Ahora qué hago chicos? ¿Qué hago ahora que sé que no va a volver nunca…? es que no puedo creer, entender, llegar a una explicación lógica de cómo demonios la persona más buena, amable, acogedora, atenta, divertida, tolerante, y mil virtudes más ha desaparecido con apenas un soplo de viento. ¿Qué hay de justo en una vida que no da cosas buenas a quien tanto se lo merecía? por estas cosas odio las casualidades, odio la mala suerte, odio que el felices por siempre se lo lleve el prota equivocado. En un mundo donde las acciones y el buen corazón dictaran lo que nos sucede de cara al futuro, os aseguro que ahora mismo Zhure estaría charlando con nosotros en discord, sacándonos una sonrisa.
Lo siento mucho, no sabéis cómo, quizá porque nunca me visteis interactuar directamente con ella. Para mí esta pérdida ha sido… no sé cómo definirlo, cuando se tienen pocas cosas en tu vida que te importan de verdad, la pérdida de una sola de ellas hace que se te caiga el mundo encima, y este ha sido el caso. Esperaba no sentirme así nunca más, pero no puedo decir “es lo que hay”, “la vida es así”, “nos puede pasar a todos”, es que no tío… Zhure no se merecía esto, hay cosas que se aceptan porque “son lo que hay” y no pienso meter a Zhure en ese saco, ella hacía mucha falta en este mundo para enseñarnos a personas como yo, que existe gente que vale la pena, que merece tenerles un cariño sincero y desinteresado.
Soy ateo, satanista agnóstico (cosa que Zhure no solo aceptó, sino que se interesó por saber lo que era), así que no puedo hablar de un cielo, o rezar porque un dios la cuide. Pero quiero tomar las palabras de Heiter, un personaje de Frieren para este caso, que dice así: “No sé si existe un paraíso o no, rezo porque me gustaría que dicho paraíso existiera. Quiero pensar que a las personas nos depara algo más que la nada al morir, es más conveniente de esa manera”.
Rezaré por eso, si se me permite. Y solo me queda decirte Zhure, estés donde estés, ya sea que hayas reencarnado, que estés en un cielo, que seas un espíritu de las magdalenas, lo que sea que haya sido de ti, que te quiero mucho, muchísimo, y que te agradezco con todo mi corazón haber sido mi amiga, y aceptado cómo soy a pesar de mis muchas carencias y rara forma de ser. Eres alguien que no voy a olvidar, no hay que olvidarse nunca de lo que nos ha ayudado a movernos hacia delante; no me gusta pensar en tu pérdida como un pozo donde hundirme, sino en tu existencia como un trampolín para continuar, creo que eso es lo que habrías deseado.
Hasta siempre, y mil gracias de nuevo, siempre serás exaltada con Eviscerar.
Evis se come la magdalena de un solo trago.
