Bah c’est surtout un forestier, ça me semblerait bizarre qu’il ait peur des animaux de la forêt. ![:sweat_smile:](https://d1vbl7tgi5c9ds.cloudfront.net/fr/wow/images/emoji/twitter/sweat_smile.png?v=6" ":sweat_smile:")
Salutations les Semi-Croustillants ! ![:poultry_leg:](https://d1vbl7tgi5c9ds.cloudfront.net/fr/wow/images/emoji/twitter/poultry_leg.png?v=6" ":poultry_leg:")
Je crois que je n’ai jamais rencontré un tel post !
Magnifique et Merveilleux à la fois ! Très bonne idée !
Etant un grand fan de l’oeuvre d’Alexandre Astier, j’approuve ![:wink:](https://d1vbl7tgi5c9ds.cloudfront.net/fr/wow/images/emoji/twitter/wink.png?v=6" ":wink:")
" Pour savoir s’il va y avoir du vent , il faut mettre son doigt dans le c.u.l du coq." *Kadoc
Cette phrase je l’a verrait bien reprise par Baine Sabôt-de-Sang (Baine Bloodhoof) ![:yum:](https://d1vbl7tgi5c9ds.cloudfront.net/fr/wow/images/emoji/twitter/yum.png?v=6" ":yum:")
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Moi je dit, pour le film Kaamelott, Arveduin devrait postuler, on ne sait jamais sur un mal entendu.
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Je pense pas être assez bien pour un tel film Nightwing, mais c’est gentil quand même. xD
J’en ai fait deux autres, j’essaye de garder à chaque fois un coté Horde et un coté Alliance pour le partage. Oui je suis comme Blizzard, je fais du 50/50.
La machine de guerre :
En ces temps de relative paix, Garrosh Hurlenfer alors encore suzerain de l’Offensive Chanteguerre demande à Thrall, le Chef de Guerre de la Horde d’acquérir de nouvelles machines de guerre…
Roi Arthur : Thrall
Leodagan : Garrosh Hurlenfer
Calogrenant : Cairne Sabot de Sang
Garrosh manipule une maquette de machine de guerre.
Garrosh : Là, ça change pas de d’habitude, on trouve toujours le contrepoids. Ici, comme d’habitude, un système pour passer de la cuillère à la gaine en cuir, et puis là, comme d’habitude aussi, le levier de déclenchement. Mais c’est pour vous dire que l’engin est révolutionnaire dans ses caractéristiques mais résolument classique dans sa conception.
Thrall : D’accord, oui, et combien est-ce qu’il va encore falloir casquer pour votre plaisanterie ?
Garrosh : Là pareil, on reste dans du classique : la peau du fion.
Garrosh : Bon ben voilà, c’est tout… je pourrai en parler jusqu’à demain mais je vois pas l’intérêt. Je crois qu’on a tous conscience qu’il est important de s’équiper, de s’équiper vite et de s’équiper en masse. Parce-que c’est aussi en possédant des machines comme celle-ci que l’on pourra se distinguer de l’Alliance et conserver notre réputation de précurseur en matière de défense.
Cairne : De défense, heu…
Thrall : Ouais c’est ce que j’allais dire : la défense … c’est quand même une arme de siège.
Garrosh : C’est une arme de siège si vous faites des sièges avec. Mais rien n’empêche de la sortir le jour où on subit un siège nous pour user les premières lignes d’en face.
Cairne : M’enfin là je m’excuse mais c’est bidon.
Garrosh : Comment ça c’est bidon ?
Cairne : Quand on subit un siège vu le bazar que c’est, on va pas prendre le temps de sortir un machin de cette taille!
Garrosh : Ben je vois pas pourquoi !
Thrall : Non mais je suis assez d’accord. Enfin écoutez, un siège, on sait tous comment ça se passe. Entre les mecs qui montent au créneau à repousser d’un côté et les flèches qu’on se prend dans la mouille de l’autre, on a autre chose à penser qu’à manipuler un machin comme ça ! Puis faut être combien pour un truc pareil ?
Garrosh : Ben un chef balistère et douze servants.
Cairne : Douze servants ?
Thrall : Douze ! Mais vous vous rendez compte ?
Garrosh : Ah ben c’est pas un lance-pierre c’est sûr ! Vu la puissance du truc, faut un peu de coordination. Ça se fait pas comme ça !
Thrall : Et combien vous vouliez en faire fabriquer, rappelez-moi ?
Garrosh : Moi je suggérais huit, pour commencer.
Thrall : Pour commencer ?! Mais vous êtes marteau ! ça fait quatre-vingt-seize bonhommes immobilisés rien que pour ça ! Et je vous parle pas des huit balistères.
Garrosh : Immobilisés, en même temps les balistères c’est leur boulot, ils sont collés aux machines.
Cairne : Mais quand c’est des démolisseurs ou autre, ils peuvent commander plusieurs unités à la fois. Mais là avec un fourbi pareil, ils sont que sur une seule machine, et pour quel rendement, je vous le demande !
Thrall : Ah tiens, voilà. Parce-qu’on n’en a pas encore parlé du rendement. J’imagine que ça doit pas être jojo.
Garrosh : Alors là, y’a pas de quoi avoir honte.
Thrall : Ouais mais encore ?
Garrosh : Ben environ un coup… toutes les deux heures.
Cairne : Un coup toutes les deux heures ?!
Garrosh : Ah ben ça c’est sûr oui, ça se recharge pas comme une arbalète !
Thrall : ah non effectivement ! Et vous comptez immobilier plus de cent mecs pour balancer péniblement quatre cailloux à l’heure ?
Garrosh : Quatre cailloux ? Mais ça expédie des blocs de pierre de 200 livres à 300 coudées de distance ! Qu’est-ce que vous venez me parler de cailloux !
Cairne : Ouais ben avec deux heures de temps de chargement, y faut pas louper son coup hein !
Garrosh : Ah ben ça, la difficulté sur ces bécanes, c’est la visée, voilà. Faut pas compter moins de trois quatre coups d’essai avant de trouver le bon réglage.
Thrall : 8 heures. 8 plombes pour viser juste et après on commence à rigoler.
Cairne : Et en 8 heures, les lignes ennemies ont avancé de 3 lieues et nous on tire dans les champs.
Garrosh : Oh non mais vous êtes vraiment de mauvaise foi, comme si c’était nouveau qu’il fallait faire des tirs d’essai avec les balistes.
Cairne: Mais en 8 heures de visée, la cible bouge, nous prenez pas pour des cons non plus.
Thrall : Voilà,c’est bien ce qu’on disait, c’est une arme pour assiéger les autres dans une forteresse qui bouge pas, pas pour se faire assiéger, nous.
Garrosh : De toute façon c’est une arme indispensable, je reviens pas là-dessus. Et en plus… c’est beau.
Thrall : Beau ?!
Garrosh : Ah ben zut, c’est le bel engin quand même ! Venez pas la ramener.
Thrall : De toute façon, 8 c’est trop. Une ou deux, je veux bien pour commencer.
Garrosh : Non mais moi j’en ai déjà commandé 25. Ça c’est fait, on revient pas là-dessus. Bon, pour la suite, je pensais qu’on arriverait à 50 d’ici la fin de l’hiver. Mais bon on peut… on peut réduire.
Cairne : Y’en a 25 en route là ?
Thrall : Mais mais mais, vous êtes dingo !
Cairne : Mais en plus on assiège personne nous !
Garrosh : Et ben c’est une bonne occasion de s’y mettre.
La voix céleste :
Elune, déesse des elfes de la nuit vient trouver la Grande Pretresse Tyrande Murmevent à qui elle confie une tâche. Malheureusement, Elune qui a décidé de l’accompagner n’est pas un très bon guide…
Roi Arthur : Tyrande Murmevent
Dame du Lac : Elune
Tyrande est à sa table quand la voix de sa déesse se fait entendre.
Elune : Tyrande.
Tyrande : Oui ?
Elune : Écoutes moi.
Tyrande : C’est vous ?
Elune : Oui c’est moi. Tu dois te rendre à une grotte d’Orneval.
Tyrande : Mais vous apparaissez pas aujourd’hui ?
Elune : Nan nan pas aujourd’hui.
Tyrande : Et là c’est où ? Oh oh !
Elune : Oui oui, j’suis là.
Tyrande : Ah bon. Nan parce que j’suis pas sûre de pas être déjà passé par là en fait.
Elune : Laisse toi guider par ton destin.
Tyrande : Euh ouais d’accord, fin si vous pouviez me donner un petit coup de pouce quand même, parce que j’ai vraiment l’impression de tourner en rond depuis t’a l’heure ça commence à me mettre de travers là.
Pas de réponse de la part d’Elune.
Tyrande : Vous m’écoutez ou pas ? Nan sans déconner ça devient chiant maintenant !
Elune : Mais je suis là, je suis entrain de regarder.
Tyrande : Regarder quoi ?
Elune : Bah où vous êtes ! J’arrive pas à comprendre comment vous vous retrouvez là en fait.
Tyrande : Mais c’est ce que je vous demande depuis une heure vous me dîtes c’est bon !
Elune : Bah oui c’est bon, du moins il me semble… Si vous me laissiez deux minutes aussi.
Tyrande : Ah nan mais alors là je vous laisse tout ce que vous voulez ! Franchement je préfère attendre plutôt que de cavaler là dedans !
Elune : Vous avez pris à droite ?
Tyrande : … Quand ça ?
Elune : Bah je sais pas…
Tyrande : Vous me dîtes “prenez à droite”, je prends à droite. Et après vous me dîtes “je comprends pas où vous êtes”, faut peut-être arrêter de se f.outre de la gueule du monde !
Elune : Mais vous avez aucune logique ma pauvre amie, vous avancez là dedans à l’aveuglette vous prenez aucun point de repère.
Tyrande : Mais j’ai pas besoin normalement, puisque vous me guidez !
Elune : Bah je vous guide, je vous guide… Faut bien, vous vous débrouillez comme un manche.
Tyrande : Mais vous guidez que dalle alors, vous êtes encore plus paumée que moi, venez pas me la jouer !
Elune : Au début j’ai dit laisse toi qui guider par ton destin, je l’ai pas dit ça peut-être ?!
Tyrande : Déjà est-ce qu’on peut savoir pourquoi est-ce que vous me tutoyer ?
Elune : Bah je suis censée représenter votre conscience, ça fait plus intime… Toute façon vous m’écoutez pas !
Tyrande : Mon destin mon destin, qu’est-ce que vous voulez que j’en sache de mon destin !
Elune : Ah bah c’est sûr, il faut être un peu plus concentré aussi, il faut écouter son instinct.
Tyrande : Moi mon destin, il me dit de me barrer de là, de rentrer à Darnassus et d’aller me coucher !
Elune : Moi, si c’est ça, je vous guide plus, vous vous débrouillez.
Tyrande : Ah non attention hein… Maintenant que vous m’avez amené là dedans vous allez me retrouver la sortie je vous préviens ! Je fais pas six fois le tour du proprio avant de trouver la porte !
Elune : Je peux pas vous trouver la sortie parce que je sais pas où vous êtes !
Tyrande : Ah non mais c’est pas vrai !
Elune : Bon, quand je vous ai dit droite, vous avez pris où ?
Tyrande : M.erde, là. Ça vous va ça ?
Pas de réponse.
Tyrande : Oh ! Ohe ! Ah non vous allez pas bouder !
Tyrande s’est fait un petit feu de camp pour manger.
Elune : Tyrande…
Tyrande : Ah bah quand même ! Je croyais que vous m’aviez laissée tomber !
Elune : Vous savez bien que je serais toujours là pour vous.
Tyrande : Bah oui mais c’est pour ça ! Je commençais à m’inquiéter là.
Elune : Jamais je ne te laisserai Tyrande.
Tyrande : Donc là quand vous me tutoyer, c’est pour faire plus conscience c’est ça ?
Elune : Si nous nous occupions de te sortir d’ici.
Tyrande : Ouais, allez, je vous écoute.
Elune : Que te dis ton instinct Tyrande ?
Tyrande : Ah non, vous allez pas recommencer à me bassiner avec mon instinct, ça va bien là.
Elune : Garde ton calme Tyrande et dis moi ce que te dictes ton instinct.
Tyrande : Mais rien, là. Il me dicte que dalle. Mais c’est pas vrai, ça va soixante quinze fois que je vous le dis !
Elune : Si vous criez, je vous préviens, je m’en vais.
Tyrande : Eh bah cassez vous ! Qu’est-ce vous voulez que ça me foute ! Je vous demande de me sortir de ce gourbi, en plus c’est vous qui m’y avez collé je vous le rappelle ! Et vous revenez me faire chier avec vos conneries d’instinct ! Ça va bien maintenant.
Pas de réponse.
Tyrande : Vous êtes partie encore là ?
Tyrande est de nouveau à sa table en train de manger quand la voix de la déesse se fait entendre.
Elune : Tyrande.
Tyrande : Quoi ?
Elune : J’ai une mission pour toi.
Tyrande : Eh bah tu peux te la garder ! … Nan mais excusez moi, mais l’autre fois j’ai mis deux jours pour retrouver la sortie.
Pas de réponse
Tyrande : Vous êtes partie là encore ?
(Merci à Lillenta pour m’avoir donné l’idée de faire Elune. : D)
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Bon sang Tyrande et Elune, non mais où est le respect ? ![:joy:](https://d1vbl7tgi5c9ds.cloudfront.net/fr/wow/images/emoji/twitter/joy.png?v=6" ":joy:")
GG !
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Alors je dois avouer qu’il est difficile de trouver des personnages différents au vu des situations dans lesquelles ils sont, je retombe assez souvent sur les mêmes.
J’espère en tout cas que ces deux petites histoires vous plairont.
La dent de requin :
De nouveau lors de la Guerre des Epines, la Horde doit faire appel à la Première Arcaniste Thalyssra pour passer les défenses des Kaldorei. Mais tout ne se passe pas forcement comme prévu…
Roi Arthur : Sylvanas Coursevent
Reine Guenièvre : Mayla Haut-Roc
Leodagan : Nathanos le Flétrisseur
Merlin : Première Arcaniste Thalyssra
Lancelot : Haut-Seigneur Saurcroc
Bohort : Occuleth
Perceval : Gamon
Karadoc : Gazleu
Kay : Grunt orc
Tavernier : Ji Patte de Feu
Occuleth : Bah Gamon, qu’est-ce que vous faites ? C’est le laboratoire de Thalyssra.
Gamon : C’est elle qui m’a dit de venir chercher un truc.
Occuleth : Vous avez pas peur de rentrer là dedans ?
Gamon : Oh vous savez, moi je rentre je sors, hein.
Occuleth : Bon, comme vous voulez.
Occuleth s’en va, mais lui dit quelque chose en partant tandis que Gamon ouvre la porte.
Occuleth : Faites attention aux wyrms de mana en liberté quand même !
Gamon referme aussitôt la porte.
Saurcroc : Sylvanas, on peut plus attendre, il faut lancer le sort ou battre en retraite !
Thalyssra : Je peux pas lancer le sort sans ma dent de requin.
Nathanos : Mais qu’est-ce qu’ils foutent les deux cons avec cette dent de requin, ça fait d’jà 4 heures qu’ils sont partis !
Sylvanas : Bah ils vont sûrement arriver…
Grunt orc : Personne à l’horizon, Chef de Guerre !
Sylvanas : Ils ont ptet du mal à trouver la dent dans votre laboratoire, c’est tellement le merdier aussi…
Thalyssra : 2ème étagère droite à côté du bouquin sur la classification des Souffrenuits !
Nathanos : Mais ils savent pas lire, ils risquent pas de retrouver un bouquin !
Thalyssra : Toute façon une dent de requin y’en a qu’une au labo, au bout de deux minutes ils trouvent.
Saurcroc : Sylvanas, je fais sonner la retraite ? On va pas se faire trucider 10 hommes à la minute pour une dent de requin !
Sylvanas : Vous êtes sûre qu’il vaut le coup votre sort ?
Thalyssra : Oui, mais il faut la dent.
Sylvanas attend un instant, puis souffle.
Sylvanas : Alors on attend encore un peu.
Saurcroc secoue la tête et soupire.
Gamon : Allez, une ptite en vitesse et on y va, ils vont nous attendre.
Ji : Qu’est-ce qu’on leur met à nos héros ?
Gazleu : Deux cidres.
Ji : Eh ben, deux jus de pommes qui piquent, ça marche ! Oh, qu’est-ce que c’est s’machin, là ?
Gamon : Une dent de requin, y parait.
Ji : Une dent de r’quin ? Qu’est-ce vous fabriquez avec ça ?
Gazleu : C’est rapport à la magie.
Gamon : Quand même vous vous rendez compte de la taille des chicos ? Ca doit lui faire un four comme ça au machin.
Ji : Pourquoi vous vous baladez avec ça ?
Gazleu : On la ramène à la Première Arcaniste, il parait qu’ils doivent faire une incantation avec ça, un sort de… de j’sais plus quoi…
Gamon : Elle veut attirer le mauvais oeil sur les ennemis d’en face.
Ji : Ouais, un genre de malédiction ?
Gamon : Ouais voilà.
Ji : Donc, c’est une dent maudite.
Gazleu : Non, c’est une dent… Eh, j’en sais rien moi !
Gamon : M.erde… Si ça s’trouve on est en train de s’attirer le mauvais oeil, là !
Gazleu : Eh… c’est pour ça qu’ils nous ont envoyés nous !
Ji : Et pourquoi vous ?
Gamon : On nous envoie jamais nulle part ! Soi disant qu’on est des manches, et là comme par hasard, y’a une saloperie maudite à ramener, c’est pour notre pomme !
Gazleu : Je trouve qu’on nous prend un peu trop souvent pour des cons en ce moment !
Gamon : Ouais, allez patron, mettez moi ça à cramer dans la cheminée, vous serez gentil ! J’veux plus la voir cette vacherie !
Ji : Ah non, j’touche pas à ça moi !
Gamon : Allez allez allez !
Ji soupire, puis se résigne. Il prend deux cuillères qu’il avait à la ceinture, puis prend la dent de requin avec.
Ji : Vous allez pas le regretter, hein ?
Gamon : Qu’ils s’débrouillent avec leur malédiction ! J’suis pas transporteur d’dents, moi !
Sylvanas : Alors, ça vient ?!
Thalyssra : Une seconde ! Manipuler une dent de furet ou une dent de requin c’est pas tout à fait la même chose !
Nathanos : Une dent de furet ?
Thalyssra : Oui bah j’ai pris c’que j’ai trouvé figurez vous ! Estimez-vous déjà heureux que j’sois tombée sur un furet mort, et que j’ai réussi à lui enlever les chicos sans gerber.
Sylvanas : Mais arrêtez de discutailler et lancez ce sort !
Saurcroc : On a presque plus d’hommes !
Grunt orc : Chef de Guerre, les Kaldorei se reforment !
Sylvanas : Allez, magnez vous le train !!
Thalyssra : Zut !
Nathanos: Allez allez allez !
L’arcaniste continue de manipuler la dent en faisant des gestes, puis elle se met à flamboyer, de la fumée par en face d’eux dans un bruit de ballon gonflable qui se dégonfle.
Sylvanas : Mais… mais qu’est-ce que c’est ce sort de m.erde ?!
Thalyssra : C’est pas la bonne dent !
Grunt orc : Chef de Guerre ! Les… les Sentinelles sont désorientées !
Nathanos : Mais comment ça s’fait ?
Saurcroc : Elles se marrent, elles sont en train de s’payer nos têtes !
Sylvanas : Bon alors il faut en profiter ! Parce que là c’est la dernière !
Saurcroc : Appel !
Mayla : Vous avez gagné votre bataille aujourd’hui Chef de Guerre ?
Sylvanas : Oui.
Mayla : Ca à pas été trop dur ?
Sylvanas : Nouvelle technique, on passe pour des cons, les autres se marrent et on frappe. C’est nouveau.
Mayla : Et c’est répandu ça comme technique ?
Sylvanas : Ah non, ça c’est que nous. Parce qu’il faut être capable de passer pour des cons en un temps record. Ah non, là dessus on a une avance considérable.
Entraînement à Darnassus :
Lorsque certaines personnes décident de s’entraîner ensemble, cela peut rapidement dégénérer, surtout lorsqu’elles ont une méthode d’entraînement bien particulière…
Roi Arthur : Genn Grisetête
Reine Guenièvre : Mia Grisetête
Maître d’arme : Malfurion Hurlorage
Mia : Dites, c’est pas aujourd’hui votre entrainement avec Malfurion ?
Genn : Je sais pas… Je sais plus quel jour c’est.
Malfurion : Ah ah Genn ! Je vous attends ! A moins que vous préfériez qu’on dise partout que le roi de Gilnéas est une petite p.édale qui pisse dans son froc à l’idée d’se battre !
Genn : Ouais c’est aujourd’hui j’crois…
Genn : Mais allez y douc’ment oh ! C’est d’l’entrainement !
Malfurion : Y a pas de doucement qui tienne ! Vous allez m’faire l’plaisir d’vous remuez un peu les miches, Genn, j’ai l’impression d’me battre contre une vieille !
Genn : Ah oui, parce que là on a dit qu’on s’battait pas. C’est juste deux-trois passes comme ça, histoire d’se dégourdir.
Malfurion : Parce que vous appelez ça des passes vous ? Moi j’appelle ça des politesses ! Allez en garde ma mignonne !
Malfurion fonce sur Genn qui évite chaque attaque. Ce dernier essaie d’arrêter un coup porté contre lui et se retrouve par terre.
Genn : Mais bon dieu ! Mais c’est pas possible ! Vous pourriez prévenir !
Malfurion : Le jour où vous tombez sur un ennemi ça m’étonnerais qu’il vous prévienne…
Genn : Alors déjà j’suis pas votre ennemi et vous avez failli m’couper un bras !
Malfurion : S’il faut ça pour vous réveillez ça m’fait pas peur !
Genn : Mais vous êtes quand même bien allumé !
Malfurion : En garde ma mignonne!
Genn : Oh Non… C’est obligé les prénoms féminins ?
Malfurion finit par désarmer Genn.
Malfurion : Ah ah Genn c’est pas l’tout d’avoir une épée, pas vrai ? Encore faut il savoir s’en servir !
Genn : Ne m’prenez pas trop pour une bleusaille, quand même, en combat réel j’me défends pas trop mal figurez-vous.
Malfurion : Alors dites vous qu’c’est un combat réel et montrez-moi c’que vous avez dans l’slibard ! P’tite pucelle !
Genn : Non, non. Moi j’arrête.
Malfurion : Mais pourquoi ?
Genn : Parce que j’en ai ras l’bol de vos conneries !
Malfurion : Genn… un personnage de votre qualité se doit d’être entraîné !
Genn : Je parle pas d’ça ! J’vous parle de vos provocations à deux ronds. Ca j’en ai marre !
Malfurion : Mais c’est comme ça qu’il faut faire ! Pour stimuler la colère ! Sinon on peut rien faire !
Genn : A quoi ça rime de me traité d’pucelle ? J’vous l’demande !
Malfurion : Genn, aucun elfe à Darnassus ne vous prête autant d’estime que moi. C’est justement l’amour profond que je vous porte qui m’empêcherai d’lever la main sur vous.
Genn : Mais moi aussi ! C’est exactement la même chose ! J’vous aime bien ! J’ai pas envie d’vous cognez sur la tronche !
Malfurion : C’est pour ça qu’on s’insulte ! Pour oublier qu’on s’apprécie !
Gen le regarde interloqué puis Malfurion se remet en position de combat à main nue.
Malfurion : Wazaa ! En garde espèce de vieille p.ute dégarnie !
Genn pousse un long soupir.
Malfurion : Allez Genn, un p’tit effort ! Balancez moi une bonne insulte, quoi !
Genn : Faudrait déjà que j’en trouve…
Malfurion : N’importe quoi ! C’qui vous vient ! Pourvu que ce soit vexant !
Genn : Bon alors en garde ! … Fils d’unijambiste.
Malfurion : Quoi ? Genn… Mais…
Genn : Ben qu’est c’que j’ai dit ? Une connerie ?
Malfurion : C’est pas une insulte ça, Genn… c’est vrai !
Genn : Ben évidemment qu’c’est vrai ! Vous avez jamais dit qu’ça d’vait être faux !
Malfurion : Mais j’ai jamais dit qu’ça devait être vrai !
Genn : Vous avez dit que ça devait être vexant ! Ben voilà ! Vous êtes vexé ! Alors profitez-en ! Allez hop !
Malfurion : Ah non.
Genn : Allez ! Ah ben allez maintenant !
Malfurion : Non, non, non.
Genn : Eh ! Oh ! Pffffff.
Malfurion : Je trouve révoltant d’utiliser l’infirmité d’un père à des fin de…
Genn : Mais profitez-en ! Traitez-moi d’grosse g.ouine et attaquez moi ! Puisque vous êtes en colère !
Malfurion : Mais j’suis pas en colère, Genn, je suis profondément outré ! Qu’est c’que vous direz si je me permettais d’en faire autant.
Genn : Ben… Oui, mais moi mon père il est pas unijambiste, j’suis désolé.
Malfurion : Oh ! Encore ! Mais à la fin ! Mais est ce que ça va finir ?!
Genn : Oh s’il vous plait, faites pas votre mijoré ! Moi j’me fait traiter d’gonzesse j’en fais pas tout un cake !
Malfurion : Mais gonzesse c’est une formule ! J’le pensais pas ! Si j’avais voulu taper dans les potins j’aurais très bien pu parler du votre, de père.
Genn : Quoi ?
Malfurion : Au hasard, l’épisode de la grange de Havre du Soir !
Genn : Quelle grange ?
Malfurion : Celle où il s’était endormi dans l’foin et il s’est fait chier d’ssus par un bouc !
Genn : Ok, alors là ça va être un bain d’sang…
Malfurion et Genn en viennent aux mains.
Mia : Il me semble qu’il était musclé l’entrainement, hier, hein ?
Genn : Ouais, on a un peu chargé, ouais, ça nous fait du bien, ça nous…
Malfurion : Genn, mon père était peut-être unijambiste, mais moi, ma femme a pas d’moustaches !
Mia : Qu’est c’qu’il dit ?!
Genn saute du lit et récupère son arme.
Genn : Rien ! C’est rien ! On fait semblant, c’est pour nous stimuler un peu, c’est pour nous… Vous voyez ?
Malfurion : Alors ça vient ? P’tite b.ite !
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Voilà j’ai envie de me re re re regarder kaamelott
Astier est un génie
J’aurais bien imaginé l’instructeur Razuvious en maitre d’arme, avec Arthas dans le rôle d’Arthur 
ou même Vaillefendre en Arthus avec Blaumeux pour Guenièvre xD
(oui, je sais: encore et toujours wotlk 
)
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C’est pas bête comme idée !
Je vais essayer de trouver certains sketchs qui pourraient coller avec ces personnages. : D
La suite ! s’installe avec du pop-corn
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Alors j’en ai fait trois autres cette fois. Un pour l’Alliance (oui désolé c’est encore des elfes de la nuit mais pour ce sketch, ça collait assez “bien” avec eux) un pour la Horde et un pour Æthernia avec les Quatre Cavaliers. : D
La potion de fécondité :
Désespérée de ne pas avoir de petits-enfants, Tyrande demande à Jaina une potion afin d’aider Jarod et Shandris à passer à l’acte…
Roi Arthur : Jarod Chantelombre
Reine Guenièvre : Shandris Pennelune
Leodagan : Malfurion Hurlorage
Dame Séli : Tyrande Murmevent
Merlin : Jaina Portvaillant
Shandris : Oh Tyrande m’a encore assaisonnée sur la question des enfants ce midi.
Jarod : C’est-à-dire ?
Shandris : « Oui toujours pas de petit fils a l’horizon, et que vont dire les gens… »
Jarod : Qu’est-ce qu’elle va se mêler de se que vont dire les gens, j’vous assure !
Shandris : J’y connais rien mais à votre avis, le fait que vous me touchiez pratiquement jamais, ça a une influence sur la fécondité ?
Jarod : Ca joue… ça joue.
Jaina : Ca vient, j’peux pas faire plus vite que la musique !
Tyrande : Mais magnez vous le train, on va bientôt se mettre a table !
Jaina : Il faut le temps que ça épaississe ! Sans blague, une potion de fécondité ça se prépare pas comme un fond de veau !
Tyrande : Alors arrêtez de discutailler qu’on en finisse !
Jaina : Qu’est-ce qui vous fait dire qu’ils en veulent des enfants d’abord, vous leurs avez demander leur avis au moins ?
Tyrande : Mais j’ai pas d’avis à d’mander ! Le peuple Kaldorei doit avoir de nouveaux enfants c’est tout !
Jaina : Vous me faites bosser contre le gré de Jarod alors ! Vous voulez que j’ai des ennuis !
Tyrande : Mais ça va, on dira pas qu’c’est vous ! Et puis dites, on vous rince assez toute l’année a rien f.outre, pour une fois qu’on vous demande un service ! Allez !
Jaina : Voila. Dans le vin.
Tyrande : Pourquoi dans le vin ?
Jaina : Dans le vin parce qu’il faut que ça se mélange au raisin et puis faites ce que je vous dit et cherchez pas à comprendre.
Tyrande : J’espère que ça va lui mettre un coup de fouet !
Jaina : Ca c’est du garanti. Attendez vous a des triplés !
Tyrande : Finissez votre coupe vous n’buvez rien !
Jarod: Mais bon dieu ça fait 3 fois que j’la vide et elle est toujours pleine ! En plus il est épais c’picrate, j’ai l’impression d’avaler de la pâte à crêpes.
Malfurion : Et on peut le goûter votre vin pour se faire un avis ?
Tyrande : Non pas celui là.
Malfurion : Pas celui-là ? Et en quel honneur pas celui-là ?
Tyrande : Parce que celui là il ne vous en faut pas à vous.
Malfurion: Non mais vous êtes louf non !
Tyrande : Vous, vous prenez l’autre carafe.
Malfurion : Mais vous allez me dire pourquoi ?
Tyrande : Parce qu’elle est plus près !
Shandris : Oh ! Vous engueulez pas pour du vin quand même !
Malfurion : C’est déjà pas bien convivial, voila qu’c’est chacun sa carafe maintenant.
Jarod : Bah honnêtement moi j’ai rien contre partager mais à par un mal de bu du diable vous perdez pas grand-chose.
Tyrande : Mais non il est un peu robuste, c’est tout. Allez vous la finissez cette coupe !
Jarod : Bon sang mais qu’est-ce que vous avez à vous occuper de c’que j’descend vous aujourd’hui ! Ca va pas mieux !
Tyrande : Les humains boivent 3 pichets par repas et ils ont énormément de gosses. Allez !
Shandris : Quel rapport avec les gosses ?
Tyrande : C’est viril c’est tout ! Quand on est un homme on boit beaucoup de vin !
Malfurion : Alors quand j’rentre de la taverne à 4 pattes vous tapez des crises à rallonge et ce soir tout d’un coup on est viril quand on picole !
Tyrande : J’me comprends !
Malfurion : Bah j’sais pas comment vous faites ! Ma parole des engins comme vous ça devrait être fourni avec une notice.
Jarod : Qu’est-ce que je me sens mal, ça tourne !
Shandris : Quelle idée aussi, vous qui supportez pas l’odeur du raisin !
Jarod : Non, non, parlez pas de raisin !
Shandris : Y’a vraiment des fois où y’a quelque chose qui m’échappe.
Jarod : Mais c’est pour pas contrarier Tyrande ! Pour une fois qu’elle me sert autre chose que des reproches ! Vous pourriez apprécier.
Shandris : J’apprécie, mais si ça doit vous faire passer la nuit à 4 pattes dans le vomi …
Jarod : Ah ! Ne parlez pas de vomi !
Shandris : Oh mon pauvre ami…
Jarod : Ah non, non il faut pas me toucher non, non, j’suis pas dans mon assiette.
Shandris : Quand vous êtes dans votre assiette on peut pas tellement vous touchez non plus…
Jarod : Mais non mais là ça n’a rien à voir ! C’est parce que je suis écœuré.
Shandris : …
Jarod : Non mais j’vois c’que vous voulez dire, mais non mais là c’est un autre écœurement c’est… hum.
Tyrande : A l’heure qu’il est dans la chambre de Shandris y’a un sabre de nuit, une bête déchaînée, les petits-enfants sont en marche ! Et qu’est-ce qu’on dit ? Merci mamie !
Malfurion : … Non, non mais j’crois qu’y’a pas moyen, je pige jamais rien de c’que vous dites.
Tyrande : Vous pouvez pas comprendre.
Malfurion : Ah bah, ca vient de là alors…
Les champignons :
Quelques temps avant un assaut important contre l’Alliance, les troupes de la Horde mangent leur repas. Malheureusement, Gamon et Ji Patte de Feu ont fait preuve de négligence en cueillant les champignons…
Roi Arthur : Garrosh Hurlenfer
Leodagan : Lor’Themar Theron
Lancelot : Zaela Gueule de Dragon
Dame Séli : Dame Liadrin
Bohort : Nazgrim
Perceval : Ji Patte de Feu
Karadoc : Gamon
Garrosh : Ca c’est du plan de bataille !
Zaela : Avec ça on ne peut pas perdre !
Lor’Themar : Juste une chose, la dernière fois contre les elfes de la nuit, on avait un plan de bataille impeccable aussi, on est bien revenus la queue entre les jambes, si ma mémoire est bonne…
Zaela : C’est Gamon…
Garrosh : En essayant de récupérer son kodo il avait débaroulé à Astranaar…
Lor’Themar : Ah oui oui… oui oui ça y est… nan ça m’était sortit d’la tête cette histoire…
Lor’Themar : On a bien bouffé, hein.
Garrosh : Un peu lourdingue.
Lor’Themar : Oh, quand même… l’omelette aux champignons était pas dégueue…
Nazgrim: C’est le charme de ces repas forestiers, on sent que le cuisinier improvise avec ce qu’il trouve autour du campement.
Lor’Themar : Pour les champignons d’accord, mais pour les oeufs ? Parce que les poules hein, ça court pas les forêts…
Garrosh : Vous aurez beau dire, j’ai un poid sur le bide, hein.
Arrivent Gamon et Ji Patte de Feu avec la mine réjouie.
Garrosh : Qu’est-ce que vous avez à sourire comme des glands ?
Ji : Ben les gars sont contents du repas !
Gamon : Comme c’est nous qu’avons trouvé les champignons…
Lor’Themar : Ah c’est vous ?
Ji : On est tombé sur un coin !
Gamon : Y’avait qu’à se baisser !
Nazgrim : Et c’était quoi comme champignons au fait ?
Gamon et Ji se regardent.
Ji : J’sais pas j’y connais rien en champignons.
Lor’Themar : Bon je vous signale qu’on annonce des mouvements de troupes au sud-est alors faudrait peut-être réagir !
Garrosh : Ah réagir, réagir…
Nazgrim : Moi il faut qu’j’enlève mon armure sinon il va s’passer quelque chose d’atroce !
Lor’Themar : Et comment ça s’fait qu’ils sont pas malades les deux cons ?!
Gamon : Bah on en a pas mangé des champignons nous, on aime pas ça.
Ji : Non moi j’aime ça, mais j’les digères pas alors…
Garrosh : Ah des torches pareilles on devrait les mettre sous verre hein !
Lor’Themar : Et les ennemis alors ?
Garrosh : Mais les ennemis mais vous voyez bien qu’on est pas en état !
Lor’Themar : Et à quoi ils ressemblaient ces champignons ?
Gamon : Ah ils étaient beaux !
Ji : Ah oui, vous auriez vu ces couleurs… Rouge vif tout tacheté !
Gamon : Non vraiment, ils étaient beaux.
Garrosh : Ah oui et vous aussi vous êtes beaux, vous êtes magnifiques !
Lor’Themar : Nan nan nan nan mais tachetés comment, y’avait des points blancs ?
Ji : Mais qu’est-ce que ça change puisque vous les avez pas aimés ?
Lor’Themar : Pour savoir si en plus de la chiasse on s’apprête à crever dans la demi-heure !
Gamon : Bah déjà ils étaient pas tous pareils, y’en avait des blancs crème.
Lor’Themar : Bon ben on est foutus, laissez tomber.
Nazgrim revient, l’air dépité.
Nazgrim : J’ai pas eu le temps d’enlever mon armure…
Garrosh : Ah nan mais passez nous les détails s’il vous plait hein !
Lor’Themar : Ah si les troupes ennemies arrivent maintenant…
Garrosh: Les troupes ennemies, mais comment vous faites pour penser aux troupes vous ?!
Lor’Themar : Ah bah faut bien que quelqu’un y pense hein !
Garrosh : Allez sonnez la retraite !
Lor’Themar : Quoi ?! M’enfin on est supérieurs en nombre, le plan d’attaque est réglé, ils ont pas une chance !
Garrosh : Seigneur Régent on est ptet supérieurs en nombre mais la moitié de nos troupes est disséminée dans les buissons des environs, alors sonnez moi cette p.utain de retraite on rentre à Orgrimmar !
Lor’Themar : Un plan de bataille minuté au poil de fion, le double d’effectif de ceux d’en face ! Manque de bol, Ji Patte de Feu et Gamon s’en mêlent et on rentre chez nous comme des clodos. Avec la chiasse en prime ! Qu’est-ce qu’ils sont cons !
Liadrin : Ptet pas.
Lor’Themar : Bah j’sais pas c’qui vous faut !
Liadrin : Ptet qu’ils bossent pour l’Alliance.
Lor’Themar : … Non… j’crois qu’ils sont juste cons.
La quête des Deux Renards :
On voit rarement ce qu’il se passe du coté des ennemis de la Horde et de l’Alliance. Justement, il semblerait que du coté du Fléau, cela peut également être compliqué parfois…
Roi Arthur : Baron Vaillefendre
Leodagan : Dame Blaumeux
Lancelot : Instructeur Razuvious
Père Blaise : Gothik le Moissonneur
Perceval : Sire Zeliek
Karadoc : Thane Korth’azz
Razuvious : Chef ! Sire Zeliek et le Thane Korth’azz sont arrivés.
Vaillefendre : Ah ! Bah c’est pas dommage !
Blaumeux : Et qu’est-ce qui ramènent avec eux ? Un coffre ?
Razuvious : Non.
Blaumeux : Mais quoi alors, des sacs remplis ? Un prisonnier ?
Rauvious : Ah non, non plus.
Vaillefendre : M’enfin ils reviennent pas les mains vides quand même, vous avez rien r’marqué ?
Razuvious : Si. Ils ont plus d’chevaux.
Vaillefendre : …
Zeliek : Alors là chef, on en a des choses à vous raconter !
Korth’azz : Des aventures plein la musette !
Blaumeux : Comment ça s’fait qu’vous avez plus d’chevaux ?
Zeliek : Ben ils se sont sauvés d’l’auberge où on était…
Korth’azz : Ouais on les avait mal attachés…
Zeliek : Mais on a des trucs à vous raconter d’abord !
Vaillefendre : Ah bah j’pense bien, d’puis l’temps qu’on vous a pas vu.
Blaumeux : Pour ainsi dire trois semaines.
Zeliek : Du coup on sait pas bien par quoi commencer…
Gothik : Ben commencez déjà par le titre, que j’puisse calligraphier mon entête.
Korth’azz : Quel titre ?
Blaumeux : Faut trouver un titre un peu classe par rapport à c’que vous avez fait… j’sais pas moi, le nom d’l’ennemi qu’vous avez combattu, c’est quoi ?
Zeliek : Ah mais on a pas combattu.
Vaillefendre : Non mais n’importe quoi, le trésor que vous avez ramené, un objet magique, il faut que ça fasse la quête du lalala…
Gothik : Oui voilà, il me faut quelque chose.
Korth’azz : On peut pas mettre la quête des aventures Zeliek et Korth’azz lalala ?
Blaumeux : Ouais donc vous avez pas d’trésor, pas d’objets magiques, et vous avez combattu personne quoi…
Zeliek : Ben… pas vraiment.
Zeliek : Le jour où on est parti, j’sais pas si vous vous souvenez, il faisait très gris.
Korth’azz : D’ailleurs on avait pensé partir le lendemain pour éviter d’prendre la flotte sur la tronche, mais on s’est dit allez hop m.erde !
Zeliek : Le tout pour le tout !
Korth’azz : Et en fait c’était menaçant, mais il est rien tombé.
Zeliek : Là dessus on s’arrête à l’auberge des Deux Renards pour passer la nuit.
Blaumeux : L’auberge des Deux Renards, mais c’est juste après les sources de granit nan ?
Vaillefendre : Vous faites à peine deux lieues et vous vous arrêtez pour pioncer ?
Gothik : Je sens qu’ça va encore être épique…
Korth’azz : En fait c’était pas tant pour dormir, que pour manger.
Zeliek : J’sais pas si c’est l’grand air ou quoi, on s’était chopé une de c’te fringale… Puis on trouvait ça dommage de taper dans les provisions alors qu’on était encore en zone civilisé.
Gothik : Chef, y a un truc qui s’rait bien, ce s’rait qu’on passe tout de suite à la partie action, hein… moi j’me débrouillerais toujours pour faire une jolie intro.
Zeliek : Oh mais ça vient ça vient !
Korth’azz : Si vous voulez d’l’action vous allez être servi !
Blaumeux : De l’action à l’auberge des Deux Renards…
Vaillefendre : Non mais si pourquoi pas… attendez.
Zeliek : On venait de tuer l’agneau là dedans, y avait une bonne odeur de bidoche grillée dans la salle.
Korth’azz : Du coup, on s’met à table avec les autres, on s’commande une bonne assiette de charcut chacun, on commence à manger, et là franchement, c’était bon.
Zeliek : Ouais c’était bon. Franchement j’y ai vu que du feu.
Korth’azz : Pas d’odeur bizarre rien.
Blaumeux : Mais… vous avez vu qu’du feu à quoi ?
Zeliek : Attendez, c’est là qu’ça devient intéressant.
Gothik : Avec un suspens pareil, ça serait malheureux…
Korth’azz : On a compté quoi, une demi-heure ?
Zeliek : Même pas.
Korth’azz : Allez, 20 minutes.
Zeliek : Tout le monde s’est mis à gerber dans l’auberge.
Korth’azz : L’agneau était daubé du c.ul !
Zeliek : Malade comme des chiens, le lendemain on tenait à peine debout !
Vaillefendre : Et puis…?
Korth’azz : Et puis… au lit trois bonne semaines.
Zeliek : Le tavernier nous avais fait un prix pour s’excuser du désagrément.
Korth’azz : Au bout d’une semaine seulement on a pu avaler quelque chose sans tout rendre.
Zeliek : Et encore, un p’tit bouillon d’poireau, c’est tout.
Korth’azz : Qu’est-ce que vous dites de ça ?
Gothik : Et ben moi j’dis qu’j’ai pas fini d’cogiter sur le titre…
Gothik : Mais qu’est-ce que vous voulez que je fasse comme aventure avec ça …?
Zeliek : Mais quand même, ça arrive pas tout les jours !
Gothik : Vous avez même pas sortit vos épées runiques au moins une fois ?
Zeliek : Oh p.utain les épées…
Korth’azz : Quoi ?
Zeliek : On les a oublié là bas !
Korth’azz : Qu’est-ce qu’on fait ? Allez on y retourne !
Zeliek : On peut pas on a plus d’chevaux.
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Kaamelott et WoW … juste magnifique !
On peut dire que… avec Tyrande… le respect est mort.
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Mouhahaha, c’est encore plus épiques avec les 4 cavaliers, j’adore ! xD
Cette bande de bras cassés… puis le nain et l’elfe et qui partent à l’aventure ensemble… ça leur va tellement bien comme rôle ![:rofl:](https://d1vbl7tgi5c9ds.cloudfront.net/fr/wow/images/emoji/twitter/rofl.png?v=6" ":rofl:")
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Très honnêtement je ne comprendrais jamais cette fascination pour cette série. On m’a souvent répété qu’il fallait suivre depuis le début pour apprécier les blagues mais je n’ai pas le courage de le faire ^^
C’est con car je trouve Astier très intéressant en dehors de ça, mais je n’aime pas ses séries humoristiques que ce soit Kaamelott ou Hero Corp qui sont pourtant ce qui a fait sa célébrité.
Je sais je vais pas me faire des amis en écrivant ça ici
mais non mais c’est pas grave de pas arriver à accrocher a un truc, c’est pas parce que des millions de gens aiment ça que tu dois y adhérer …moi j’arrive pas a accrocher à 50 nuances de grey non plus, et pourtant des tonnes de gens aiment ça, même mon mari et mes enfants en sont fan, et moi ben j’y arrive pas.
Alors bon c’est tout, tu sais, si on aimait tous les même choses et les mêmes personnes, la vie serait bien monotone et on s’arracherait tous la même chose alors que d’autres choses seraient complètement délaissées et ce serait bien dommage car chaque chose est sur terre pour que quelqu’un l’apprécie. Mais pas forcément tout le monde hein
Sauf que Kaamelott est quelque chose d’ultra populaire avec des fans capables de te citer n’importe quelle réplique. De plus c’est basé sur l’humour, normalement je devrais apprécier mais ce n’est pas le cas et pourtant si je comprends les blagues même si surement certaines sont des private joke faisant référence à des épisodes passés et donc je passe à côté, mais celles que je comprends ne me font pas rire (ex: l’humour de Perceval qui ne comprend rien ne me fait pas rire et pourtant c’est un moteur régulier des épisodes)
Je pense que tu te focus trop sur les blagues au premier degré, Kaamelott c’est de l’humour absurde. Je pense que personne ne se tord de rire sur les vannes. Par contre ce qui est drôle ce sont les situations souvent absurdes, les enchaînements, le rythme.
Puis Kaamelott c’est aussi l’histoire qui est intéressante à suivre et personnellement c’est ce qui m’intéresse le plus !