Джудун Энтерпрайз. Mark 3

Так оно и вышло. Три проекции разного времени материализовались на одном месте у стойки, видимо, это было особое место, занимать которое могли не только лишь все. И в разное время его занимали разные личности, весьма примечательные, хорошенько впечатавшиеся во время.
Первым был огромный мрачный тип в остроконечной шляпе по нафталиновой мажеской моде. Кроме шляпы ничего мажеского в нём не было. Громила сжимал в руках букет “розочек”, иногда подносил его к носу и делал затяжной вдох.

Вторым был почему-то орк. Красный, как перец. Видимо, местные чернокнижники добаловались с ходами сквозь Пустоту. Из одежды на орке были только боевые ремни, видавшие виды штаны до коленок и два топора. Всё с шипами. Орк был грустен и меланхоличен, он раздумывал – если бывают летучие мыши, а гномы похожи на мышей и пищат, то бывают ли летучие гномы? И как до них тогда достать? Местные давным-давно облепили орка розовой бородой и выдавали за гнома. Было дело. Была конспирация 80 lvl во время оно! Не то что ныне.

Третьей была человеческая девица с розовыми волосами. В руках у неё имелась бита, а в сердце – решимость занимать это место.

Три проекции на одном месте… Да, быть беде. Драка и ругань завязались нешуточные. Надо заметить, что все трое уже давно отошли в историю, такие долго не живут. И единственным местом памяти для них стала любимая барная стойка (не считая архивов законников, где у каждого из них (даже у орка! чем орки хуже? и законники у них злее, потому что закон джунглей – это очень мощная юридическая дубина) было по стопочке трогательных плакатиков “Ищу тебя!”).

3 лайка

– Вот что такое настоящий алкоголизм, коте. Запомни - не пей и не греши! - сказал я друиду что всё ещё был на коленках. Действие зелья скоро должно было закончится, и он (а если быть точнее то она) уже должна была вернуться в свою изначальную форму.

– Граждане алкоголики, хулиганы и тунеядцы! - крикнул я обращаясь к той части команды что всё ещё была здесь - Хватит пить, у нас ещё есть дела!

После чего я вернулся к сумке и нашарил там камень-портал который на такой случай сделала Лео. Даже подпись в виде:
Внимание! Телепортация может быть очень нестабильна, так что не удивляйтесь если окажетесь, например, в саду с растениями на судне. Или в инженерном отсеке!
Ничуть меня не смутила и я активировал камень. Когда появился портал я закричал:

– Кто последний тот и платит за всё! - после чего запрыгнул первым в портал, вместе с сумкой, запиской и не ожидавшим такой наглости друидом.

Боевой трофей, добытый в честном бою с тараканьей угрозой!


Оказавшись на палубе спасибо что не где-то ещё! я отпустил друида:

– Что “мяу”? Явись ко мне лицом, а к лесу задом. Нету тут тараканов! Тоже мне гроза природы и кошачьей мяты

3 лайка

Успев издать лишь приглушенный писк от того что старикан сдавил кошачье пузико при прыжке в портал, друидка поняла, что сейчас ее стошнит… Правда после телепортации на удивление стало лучше, неужто в кого-то прилетел сюрприз? Таиви осмотрела всех спутников, что бы проверить свою гипотезу, а потом взгляд остановился на похитителе. Сначала он был значительно выше, но после возвращения в эльфийскую форму все встало на свои места.

— Это похищение? – она сразу же кинула взгляд на горизонты, что бы проверить как далеко судно от суши и сможет ли долететь до берега самостоятельно, ведь камня возращения у нее с собой нет. Да и вообще ничего нет. Почти. Черт, надо хоть весточку послать, что бы не схватились о таком ценном кадре.

3 лайка

-Оп! Мы уйдем отсюда вместе, мой поджарый эльф. Быстро схватил Лигнита на руки и положил ему сверху коробку с Мурзиком -Мяяяуу

3 лайка
Читая классику.

О как. Все быстро-быстро убежали. Ладно, полагаю, что заведение оставлено нам. И предлагаю использовать для решения его судьбы паттерн ресторана МАССОЛИТа при Доме Грибоедова. Ну, чтоб с огоньком. Подходящий кот Бергамот у нас уже есть.

3 лайка
Будущее туманно

Подзатянули. Надо уже добить с чего начали.
И вообще, следи за тылом, а то скомуниздят вас, двух ящериц всякие барды и всё.

2 лайка

Будущее яснеет

Сводка

Придется вам платить

Лайков: 1
будущее пламенеет

Как будто что-то плохое! Не зря Близзард нарисовали ящерицам такие характерные гуманоидные модельки, ой, не зря.

Нам нечем. Разве что чешуи налинявшей отсыпать. Так что придётся посовещаться и прийти к самому логичному выводу: “нет заведения – нет проблемы!”. Тем более, исторические прецеденты есть – больше всего после раскола единого континента на Азероте пострадали домовладельцы, которым никто не закинул квартплату на комод. Непреодолимые стихийные обстоятельства обнулят все долги :laughing:

3 лайка
Пожарная инстанция

Вынуждены вас расстроить, но драконий огонь был учтён при проектировании данного заведения группой чернокнижников после нашествия Смертокрыла. Поэтому можете дышать огнем сколько угодно - интерьеру и фасаду это не повредит!

Гильдия архитекторов Штормграда

Лайков: 1
Отмазка

Не, мы не драконьим. Зачем так подставлять себя любимых? Мы алкогольным пламенем! Алкопламя – это не Смертокрыл чихнул, это серьёзнее. От него “душа горит и сердце плачет”. А в заведении по несчастливой случайности собрана почти музейная коллекция разнообразного алкоголя, который в смеси даст невероятный эффект. Возможно, даже видимый глазами. Это как питомец “вечногорящий древень”, только домик.
Всяк, кто на сей пламень посмотрит, немедленно – в дым! Бесплатно. Виноторговля покатится под откос, пока можно созерцать огонь и ощущать от этого невероятное опьянение чуйств.

2 лайка

— Вку-у-уснота-а-а, скажи ж, — ворковал ухрюкавшийся ящер, положив голову на плечо Оридорму. — Тут всегда так хорошо? Не помню…

Драктир протянул руку и, пьяно щурясь, стал водить пальцем по надписям на размалёванных этикетках, выбирая следующую бутылку. Всё бы хорошо, но позади счастливой парочки раздалось раздражённое бормотание:

— Я уже сказал и повторять не буду. Пилите обратно в свою «Голубую кукурузу»! А это заведение пока ещё приличное. Совсем распоясались, ты погляди!

Драктир обернулся, чуть не свернув себе шею. Позади них стоял интеллигентного вида дед и уныло ворчал.

— Ты смотри, сколько их расплодилось. Как мухи! Это всё ихняя собственная пропаганда виновата. Пора запрещать ихние факельные шествия и другие сборища.

— А ежели «Кукурузу» закроють, так они сюды переберутся, — стал поддакивать внезапно появившийся другой дед, сильно подвыпивший. — И так спасу от них нет.

— Стоят в обнимочку, совсем совесть потеряли!

— Смотри на них поменьше, вдруг кукарекать начнёшь.

— Ну что, господа? Не стыдно, а?

3 лайка

Такое количество новой информации было избыточным для исследующего элитный алкоголь бронзового (в основном всё гадость – кроме того конфетного!). Оридорму попытался сфокусировать глаза на говорящих. Получалось у него плохо, ещё и проекции чего-то расшумелись. В воздухе просвистела прозрачная “розочка” из букета. Оридорму решил, что дедов в разы больше, чем есть – в глазах у него троилось от усердного вглядывания.

– А ты кто? – удивился он. – И… сколько тебя? Раз, два, три, четыре, пять… Слушай, толпой подходить – это как-то невежливо, не находишь? Ты же не белка. И вообще незаконное использование себя из других временных линий… чем же оно там наказывается-то? Ой, чем-то страшным-ужасным. Лаборатории академии после дня экспериментов отмывать – самое меньшее.

– Ноль-Ноль-Три, они точно поехавшие. – продолжил Оридорму. – Какая голубая кукуруза? Она жёлтая, я сам видел. Только у профессора Ультры Фиолетовой растения неестественных цветов. Ультрафиолетовые в основном…

– Не-а, не стыдно. – решил (даже не раздумывая!) Оридорму, цапнув новую бутылку. Что на ней написано, он не смог прочитать – но была нарисована широкая медвежья морда в чёрно-белых цветах. Морда дышала огнём. Это показалось Оридорму милым, ведь он тоже так умеет!

Никак не контролируемая энергия собранного песочка Времени устремилась и в шкаф тоже – заставляя спиртное внутри изменяться. Одни напитки стремительно молодели, другие так же быстро старились. Это в свою очередь выплескивало в пространство свою энергию – стало жарковато. Некоторые особенно переменчивые бутылки начали светиться опасным красноватым пламенем. Перегрузка была слишком близка, но кто её заметит. Не кудахчущие же свои бредовые бредни деды (а сколько их вообще?).

3 лайка

— Это же надо так нажраться! — степенно качал головой старик, слушая Оридорму. — Куда охрана смотрит?

— Им много-то и не надо. Они же как девки! — возражал другой дед.

Драктир взял наугад первую попавшуюся бутылку, не обращая внимания, что она угрожающе светится красным, откупорил и принялся пить, совершенно не чувствуя вкуса. В горле сильно пересохло. Это всё от нервов, недолго думая, решил он. Хотелось перевести разговор на другую тему, может быть, тогда эти двое от них отстанут. И после нескольких глотков он попытался сменить предмет обсуждения.

— Мы вообще-то здесь по делу.

— О-о, слышишь, они тут по делу, значить! — тут же передразнили его. — А мы их от дела только что отвлекли.

— Белку ищем, — упрямо продолжал драктир, стараясь не выдать смущение. — Вы её, случайно, не видели? Выглядит она, ну это… Короче говоря, как белка и выглядит. Белая и живёт в ящике со льдом. Тут больше льда нет, а? Кроме того, что в подвале.

Дядьки переглянулись и принялись хохотать.

3 лайка

Чем дальше, тем страньше.

– Мы ничего не ели, кроме окорока, о каком “нажраться” ты говоришь? – удивлялся Оридорму. – Пончики оказались несъедобными, огурцов и грибочков было мало, а всё остальное – только пьётся. Мы вообще-то до сих пор голодные. Энергии много нужно. Если вам хочется того, что пьётся – угощайтесь, в шкафу полно всего, нам не жалко.

Оридорму наконец справился с пробкой от бутылки с чёрно-белым огнедышащим медведем. Вкус жидкости оказался таким себе – не сладкое, будто траву жуёшь, а от травы этой в глазах сперва наступает полночь, а потом – из темноты рядами потянулись чёрно-белые медведи! Они дышали – и мир вокруг расцветал всполохами разноцветного пламени.
Ноль-Ноль-Три стал медведем, куча ворчливых дедов стала медведями, весь мир стал медвежий!

– Make Pandaria Great Again. – как-то зачарованно произнёс Оридорму незнакомые слова. Ни одного не понял, но сказал. И всё равно не понял.

– Они белую горячку во льду ищут! – заржал кто-то рядом (наверняка тоже чёрно-белый медведь!). – Вот же ненормальные!

Оридорму радостно закивал.

– Да! Именно! Её самую, Беглую Гордячку! Она всё время убегает… И страшно гордилась своим хвостом, Ноль-Ноль-Три подтвердит, он видел. Вы эту белку знаете? Где она сейчас?

3 лайка

— Товарищи, белочка ваша живёт не во льду, а в той самой лишней бутылке алкоголя, — неожиданно снизошёл до объяснения дед.

Драктир с тупейшим видом на раскрасневшемся лице (только что не дымился), уставился в шкаф, внимательно осмотрел каждую бутылку.

— Ну и какая же из них, по вашему виду… э-э-э, мнению, лишняя? — смог он выговорить более или менее чётко.

От всеобщего хохота дрогнули стены.

— Да таких, как вы, в цирке надо показывать за деньги.

— Бесплатный спектакль, не то слово.

— Так бесплатно или за деньги? — не понял практичный драктир. — И что, сколько платить будут? Заработок стабильный?

Работёнка казалась ему простой, даже очень, когда платят за то, чтобы на тебя поглазеть. А главное — запоминать многое не надо. Он вопросительно посмотрел на Оридорму, желая услышать, что тот думает по этому поводу, и тут же позабыл о своём молчаливом вопросе.

С бронзовым собратом творилось невероятное. В его глазах было нечто тёмное и первозданно дикое. Взгляд зверя, только что вынырнувшего из огненного первоисточника всего сущего. И говорил он на незнакомом, но прекрасном языке, каждый звук которого, казалось, можно слушать хоть целую вечность. Фиолетовый драктир так и застыл от благоговейного трепета и восхищения.

3 лайка

Оридорму тоже сунул нос в шкаф. Все бутылки теперь выглядели маленькими стеклянными медведями. Чёрно-белыми. Из-за них в голову лезла всякая чепуха!
А что на уме, то и на языке.

– Может… может… Нужна считалка? “Всё равно тебе водить!”, типа такой. Которая останется последняя, та и лишняя – и будет водить. В ней и сидит белка на донышке. Только, чтобы её достать, придётся всё из бутылки выпить. А вдруг там гадость невкусная?

Эти совершенно логичные и мудрые суждения были прерваны. Снова накрыло тьмой и пламенем, снова запылало всё вокруг…

– Чёрно-белые медведи идут рядами, складываясь из пятен света и пятен тьмы, число их бесконечно, потому что бесконечны свет и тьма. Их пламя пахнет сливами, травами и землёй. Они… они… требуют “Пятнадцать мешков морковки для Августейших Небожителей”. И лук-шалот, и нефритового котика.

Оридорму снова заговорил на непонятном языке.

– Vale of Eternal Blossoms is the capital of Pandaria. Тьфу, опять! Да за что?! I am a stranger here. Они что, в бутылку затолкали какую-то временную линию? Ладно, не всю… пунктирчик… пару сегментов. Это неправильно, в одной очень умной книжке написано, что Время пьёт чай! А не вот это всё.

– Не хочу в этот… цирк. – поёжился Оридорму и подобрал несуществующий тут хвост. – Если это похоже на Оперу, то там заставят ОРАТЬ и не попадать в ноты, а я всё время, как назло, попадаю. Голос – сказали – есть, а таланта оперного нету.

3 лайка

— Давай считалочку, — покивал румяной до нельзя рожей драктир, уже не обращая внимания на колкие комментарии собравшихся в цирке бесплатном. — Только какую? Я их все забыл, — он озадаченно почесал голову и пожаловался: — Треснувший рог опять ноет, хотя его сейчас нет. Кальций нужен. Нет бутылки с кальцием? Ну или с мелом на худой конец.

Драктир принялся просто так пересчитывать бутылки, пока не забыл, что это нужно сделать. А потом не выдержал и поинтересовался у ржавшего над ним деда:

— А ты как думаешь, какая из бутылок тут лишняя? Эта вот тридцать третья. Мне число не нравится. Может быть, она? А эта ближе всего к краю. У этой этикетку отодрали. Эта тут самая маленькая…

— А ента прям на тебя сморит. Вдруг она? — потешался вредный дед.

Драктир глянул на противного посетителя заведения и уже открыл было рот, чтобы возразить, но внезапный монолог Оридорму заставил его тут же позабыть о бутылках.

— Что с тобой такое? — заботливо и испуганно поинтересовался он у собрата. — Какие медведи, откуда, куда? И почему рядами? Это армия? Пойдём на кухню за морковью. Может быть, отстанут от тебя, если морковки наедятся.

— Обычно белка приходит. А к нему вот медведи пожаловали. Целый полк. Ишь, какой! — не унимался дед, глядя на обнимающуюся парочку, познающую большой мир и шкаф с элитным алкоголем.

3 лайка

– Отовсюду медведи! – страдальчески зажмурился Оридорму. – Даже внутри глаз – они. Не отвяжутся, если морковку отдать, начнут ещё чего-то просить. Никаких переговоров с этими… да, с медведями. Я сейчас… я справлюсь. Чего они раскомандовались? Мне из-за них хочется какой-то бамбук жевать. Кто-нибудь знает, что это такое?

– Это удочка! – веселился кто-то из толпы. – Удочка бамбуковая, её пожуй, вдруг полегчает.

– Спасибо. – серьёзно поблагодарил Оридорму и сфокусировал глаза на вредном старикашке, который всё говорил и говорил… Дед выглядел чёрно-белым медведем в смешной соломенной шапке, похожей на перевёрнутую тарелку. И медведи ему не нравятся! В зеркало бы глянул!

– Ты сам медведь! – радостно сообщил Оридорму. – Сам ишь, какой! Мы с Ноль-Ноль-Три добрые, хорошие, вежливые, поэтому к нам все приходят, даже белки и медведи. А к тебе нет, вот и бесишься.

Оридорму фыркнул на деда и вытянул из шкафа чёрную бутылку с молочно-белой жидкостью. У бутылки были медвежьи стеклянные уши. Так, это никуда не годится! Пришлось сосредоточиться и ещё разок глянуть на бутылку. Уши пропали, стекло стало прозрачным, а жидкость осталась белой. Уже лучше.

– Вот, гляди. Оно как мелок. Попробуй. Написано: “Бе-лый Со-винь-ён”. Сова, что ли?

Остальную толпу бутылок он всё же попробовал “посчитать” считалкой.

– На золотом крыльце сидели три титана три недели, пять столетий – пять богов, шесть мурлоков – шесть ходов, семь моржей и гноллов – восемь, девять белок, десять сосен… Тыща выдреков бежали – всех хвостами раскидали. Кто остался, кто сметён – не пугайся, выйди вон!

3 лайка

За шумом и болтовнёй мало кто заметил длинную прозрачную тень, шествующую прямо к лежащему в луже некогда «живой воды» значку-жетону. Тень бурчала что-то вроде «…даже смерть не оправдание для потери распознавательного значка и несоставления надлежащих бумаг…»

За тенью летела какая-то синюшная девица с крылышками и умоляла: «Слушай, душа, я тебя забрать уже год как должна! Не упрямься, пойдём!».

– Проблемы службы доставки санэпидеминспектора не волнуют! – отвечала тень и раздражённо отмахивалась. – Ты погляди, что они тут развели! Тараканы! Это эпидемией грозит.

Покойный инспектор попробовал зацепить значок пальцами, но тот был слишком материален для призрака. Но от значка отделилась его суть – и легла в руку законного владельца.

– Вот теперь я при исполнении. – ледяным голосом произнёс инспектор Санни Эпидемьо и оглядел пространство. Да, неутешительно. Тараканы, антисанитария и – что хуже всего – расплодившиеся во множестве грызуны. Белочки!

– Развели белок! – инспектор достал листок бумаги для подробного описания безобразий. – И ящериц! Да вас уже через пять минут к… закроют и… штрафами обложат, когда допишу и доложу вверх по инстанции.

3 лайка

— Сова или свинья, раз свиньёном зовётся, — согласился драктир и тут же приступил к поглощению напитка чуть ли не залпом. За молочной горечью действительно промелькнули нотки глюконата кальция (от слова глюк?). — Надеюсь, поможет. Рог ноет… аж дым в глазах! И замотать бы его чем-то. А то рассохнется и сильнее треснет.

При приближении призрака инспектора наслаждающая двумя бухими драктирами толпа зевак быстренько поутихла, а Ноль-Ноль-Три, напротив, принялся с жаром вещать:

— Ящерицы? — засомневался ящер. — Ящериц я тут не видел, а вот белые белки — это да, проблема. Грубят, хамят, да ещё и сидят в ящикахх со льдом, как будто так и надо! Представляете, господин инспектор? Немыслимая дерзость! — он участливо поглядел на Оридорму и продолжил, крепче прижимая к себе измученного пандами собрата. — А ещё медведи. Да, многоуважаемый инспектор, медведи расплодились и маршируют ровным строем. Какое безобразие в приличном заведении! Полнейшая антисанитария! Да, необходимо срочно принимать меры. А ещё крот во-о-он в той бутылочке сидел.

Инспектору было услужливо указано на ту самую бутылочку с кротовухой.

3 лайка