Сперва мне просто хотелось поделиться гордостью за себя, но потом эмоции быстро угасли, уступив место самоанализу и самоуничижению. В посте мало смысла, но много букв, чсв, пафоса, очень интересных историй и нездоровой критики. Тема не ставит себе целью оскорбление казуалов - ребят, ни за что не принимайте написанное на свой счет, вы классные, просто речь о другом.
Итак, в чем же дело? Без долгих вступлений я сделаю страшное заявление: я - глупый ноулайфер, которому примерно два года назад взбрела в голову идея самоутвердиться через игрушку. Моим полем боя стали ключи, ибо это мой любимый контент, в котором я достаточно хорошо разбираюсь. Все это время я медленно шла к своей цели - и сегодня я наконец подведу итоги.
Мой первый мастер ключей был взят в 4 сезоне бфа. Некоторое время это было поводом для гордости, но наблюдая за людьми вокруг и их прогрессом, я довольно быстро захотела большего. Если не ошибаюсь, 19 ключ тогда стал для меня потолком, что, учитывая, насколько сломанным был сезон, крайне скромный показатель.
Первый сезон шл не задался по личным причинам, из-за которых я пропустила освоение, и нагонять ушедший поезд было тем еще челленджем. К тому же, я играла танком (который был брюмастером-феей, монахи могут начинать дрожать от ужаса), а не знающий роуты танк - это кошмарный сон для любой пати, и то количество негатива, которое на меня постоянно лилось, было очень тяжело выносить. Примерно тогда же я по желанию левой пятки сделала этого персонажа и решила его мейнить (это была роковая ошибка - вплоть до того, что я серьезно сомневалась, хочу ли я брать ксм в этом сезоне). Тем не менее, придя в форму и разобравшись, что и как, я получила своего некрасивого маунта и стала с надеждой ждать следующий сезон.
Патч 9.1 вышел 29 июня. Спустя ровно 2 месяца - 29 августа - я получила самое высокое достижение (не знаю, правда, есть ли такие за 25 и 30 ключи, но вроде нет), закрыв все 20-ки в круг. Причем сделала я это с дополнительными сложностями, ибо все, что могло пойти не так, пошло не так. Я сделала это в одиночку (попытка собрать свою пачку провалилась), на неметовом классе (во время новой вспышки эпидемии меты головного мозга) и на полумертвой фракции (3 ключа на весь Альянс в праймтайм в выходной, вкусно).
Сколько же драм я пережила за это время… Я регулярно думала о том, чтобы просто выдохнуть и бросить, ибо какая разница, кому не плевать? Но в последние годы моя жизнь значительно убавила в качестве как раз потому, что я бросала начатое на полпути, и тут мысль о том, чтобы снова отступить, признать очередное поражение, даже не в реальной жизни, а в игре, что даже это мне не удалось… Это бы окончательно уничтожило мое самоуважение. И каждый раз я пересиливала себя и продолжала. И все же достигла желаемого. И кое-что это все-таки значит, ибо, как бы это грустно ни звучало, это первое хоть сколько-нибудь значимое достижение в моей жизни за последние 3 года, проблеск посреди бесконечной черной полосы неудач. Отчасти я довольна. Но…
Но еще до достижения цели пришло осознание, что все это все равно ничего не стоит. Даже не беря в расчет то, что это лишь строчка кода в компьютерной игрушке, которая никак не поможет мне в жизни, это ничего не стоит даже в самой игре. Я понимаю, что даже мой результат - это вершина, которая далеко не каждому по силам, но все зависит от подхода. Большинство игроков даже средней руки - это люди, которые заходят в игру после работы/учебы отдохнуть, расслабиться, убить время, пострадать фигней в полюбившихся декорациях. Это совершенно другой уровень, другой подход, неприменимый ко мне. Я отдала этой игре 10 лет жизни. Я умею играть или в кратчайшие сроки разберусь, как играть, любым классом и ролью, знаю огромное количество мелочей и механик, наизусть помню практически все данжи в этой игре вплоть до имен нпс и диалогов - и при этом результат, которого я добилась за все время с таким бэкграундом, можно оценить как “чуть выше среднего”. Что единственный человек, с которым мне довелось немного сыграться, что случайные люди, чьи разговоры я подслушивала, пока молчала в диске - все в унисон говорят, что 20-ые ключи и 2400 рейтинга - это ничто. И я согласна с этим, ибо А) это действительно было не сложно (я про непосредственно данжи, игнорируя человеческий фактор); Б) сколько же откровенно бездарных идиотов попадалось на моем пути, их наличие лишь показывает, что взять такой рейтинг можно даже при низком уровне игры. Плюс учитываем, что данжи в этом сезоне занерфили, а силы игроков возросли (улучшения медиумов, новые леги (привет всяким совам-вентирам), камни господства, шмот с рейдов, лук Сильваны отдельно, никчемный сезонный аффикс, да банально статов на шмотках больше - все стало намного проще в сравнении с прошлым сезоном), и результативность должна быть намного выше.
Я, разумеется, понимаю, что каждому свое, и всегда есть рыба покрупнее, а также азиат, который эту рыбу на завтрак съест, но все же я знаю, что могу больше. Взять топ-1 на сервере, закрыть 22, может быть 23 в круг мне вполне по силам, но если бы это зависело только от меня… За эти два месяца я отлично вспомнила, почему я играла в СК2 и зачем ждала выход Рефоржа - я ненавижу зависеть от прихоти не самых умных людей (как же у меня горело, когда вместо меня в ключи брали хпала, когда в пати нет бра, вы так уверены в своем бессмертии, да?), когда твой успех зависит, по сути, от рандома - прокнет тебе нормальная команда или стая обезьян, ибо не раз и не два были ситуации, когда ключ деплитился, несмотря ни на какие усилия с моей стороны, и я хотела сбежать от всего этого. Но не судьба. Я продолжаю любить ММО, я продолжаю любить роль хила, я знаю, что предел моих возможностей не достигнут, но социальный фактор становится непреодолимым барьером. Каждую ночь (когда ты живешь в Сибири, попадание на московский праймтайм требует принести в жертву режим сна) я по часу искала себе ключ, чтобы при попадании туда у кого-нибудь не прокнуло, не повезло, упал интернет, случился приступ, миссклик, брейнлаг, желание сделать фигню в стиле “ну в 15 ключе же прокатило”, луна не в той фазе не позволила задамажить и т.д. и т.п. - и все это, если повезет, случится быстро - а нередко что-то фатальное происходило ближе к концу, отправляя в трубу уже потраченные 20 минут. Изо дня в день. Из раза в раз.
Не уверена, что я буду продолжать активно ключить в этом сезоне, держать конкуренцию в ладдере и т.д. Это снова драмы, снова мать, которая будет просить материться потише, ибо я мешаю ей спать, снова потраченные в пустоту (даже в контексте игры) часы и снова черная неблагодарность от тех, кто в принципе не достоин того, чтобы им кто-либо когда-либо помогал. За эти два месяца я не просто устала от игры - я морально уничтожена. Мне нужен отдых. Благо, теперь, когда поставленная задача выполнена, я могу с чистой душой отвлечься на кое-какие сторонние задумки.
Вот так прошло мое лето и исполнилась моя маленькая мечта. Как и многие другие достижения в моей жизни, как реальные, так и игровые, это не принесло мне ничего, кроме разочарования в самой себе. Психолог рекомендует мне чаще хвалить себя и не обесценивать свои действия, но у меня пока не получается. Как можно обесценить то, что по дефолту не имеет ценности?
У меня все. Спасибо за внимание, если вы нашли в себе силы дойти до конца этой бессмысленной стены.
