Ach ja, Sabine, da war ja mal was…
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In der Handballgruppe eben nach Klopapier gefragt. Um 9.00 hatte unser Rewe schon nichts mehr. 
geht in den Wald Kaninchen fangen
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Kaninchenbraten, schön angebraten und dann geschmort, mjam…
Tante Edit(h): Diese Klopapierhamsterei grenzt ja schon an Besessenheit.
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Ihr habt doch genug Schafe da.
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So. Unsere Schule ist nun auch dicht.
Und unser Lehrer vorhin noch so: „Fangt schonmal mit Java an! Ach ja und bleibt gesund!“
Ich schäme mich zu Tode. Andere müssen da draußen weiter kämpfen und ich soll kaufmännische Theorie und Programmiersprachen büffeln.
Lidl hatte einen genialen Einfall: Mehl im Angebot! Die Palette war leer, als ich vorhin einkaufen war…irgendjemand wird grade steinreich. Und das bin nicht ich! Aber ich habe noch eine Idee: Deutsches Bier und alkoholische Getränke über die Grenze nach Dänemark schmuggeln.
Nennt mich Al Keydiam.
Hi zusammen.
(Notiz an die Bundeszentrale zur Überwachung der deutschen Staatsbürger kurz BÜDS: Ein Scherz! Bitte nicht in Quarantäne!)
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Wärend der Krise ist nach der Krise. In 2-3 Monaten ist das alles wieder vorbei und dann brauchst du das Wissen für die Ausbildung/Beruf.
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Faulenzen ist auf jeden Fall nicht.
Wäre dämlich.
Und ne Klassenkameradin meinte vorhin auch noch, dass es was setzt für mich, wenn ich in drei Wochen ohne Blender-Kenntnisse wieder antrete.
salutiert Der A****tritt ist ja schon lange fällig. hust
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Man warte auf einen sonnigen Frühlingstag, lege den Kopf, also ein Ohr an eine Birke, lausche und freue sich an dem Geräusch, das man dann hören könnte, denn im Frühjahr fangen die Wurzeln der Bäume an, Wasser in die Baumkronen zu pumpen und schon ist man aller Kümmernis entflohen. Birke, weil man es bei diesem Baum besonders gut hören soll. Zumindest bei mir klappte das schon oft…
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Nein, das sind Pulloverschweine. Doofer Gnom… haut mit der Zeitung gen Mygg
Sofa vorsichtshalber einsprüht
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hust hust hust nies nies nies
Meine Zahnarztpraxis nimmt keine Termine mehr vor Mitte April an, alle krank. Zum Glück eilt es nicht, geht nur um Schönheitsreparatur.
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Volti hört nicht nur das Gras wachsen.
Ich dachte die gibt es nur im Nahen Osten.
Komisch, nun möchte ich Falafel essen, aber ich hab ja gar keine Kichererbsen mehr hier. geht mal in die Küche
Tante Edit(h) hat in der Küche Toastbrot und Cheddar gefunden. Nickt und schreibt Kichererbsen auf den Einkaufszettel In Hamsterzeiten dürfte ein Zentner davon genügen. Ach nö, lieber drei…
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Stimmt läd seine Armbrust
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Wenn nur noch eine Packung Toilettenpapier übrig ist und fünf verschiedene Käufer die Palette gleichzeitig erreichen:
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Wenn du deinen Raucherhusten nicht unterdrücken kannst und andere so
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„Stay at home as much as possible. Listen to the experts, ignore the morons (foreheads). We will get through coronavirus together.“
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Ok, in HH braucht/kann man sich keine Tickets mehr für den Bus kaufen. Vorne einsteigen geht nicht mehr.
Irgendwer hat wohl die zwei kleinen Esel rausgeschmissen, nur die große Eselin, also ich, darf noch hier drinnen Möhrchen knuspern. I-Ah… mit Knobizit zuprost
Hamsterkäufe:
USA: Medikamente und Waffen
Italien: Zigaretten und Grappa
Frankreich: Kondome und Rotwein
Holland: Hasc.hisch und Käse
Schottland: Whisky
Deutschland: Klopapier und Mehl
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