C’est l’histoire d’un chasseur survie…
Bon ok blagues a part :
Un ingénieur gobelin à inventé une arme pour balancer des chaussures.
Son nom?
Le fusil a pompes!
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C’est d’ailleurs pour ça qu’ils ont contractuellement refusé d’apparaitre dans Warcraft : The Beginning. 
pourquoi les gnome sont une bonne race indispensable au jeu ?
Car sans eux les hordeux na pourrai plus jouer au foot
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Qu’est-ce qu’un Mort-Vivant sur un tas d’os ?
Une réunion de famille 
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C’est un remake de blague où le papa est flic dans un pays où le bakchiche est roi (on me l’avait faite au Vietnam, où un joli billet est souvent attendu par le flic motard qui fait son « contrôle de routine »).
Quitte à poster j’en invente une moins bien !
Comment sait-on qu’on est devenu un vieux joueur de la horde ?
Réponse
C’est quand on ne voit plus que Tarides !
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C’est l’histoire d’un joueur dont personne ne se rappelait de son nom complet, on a fini par l’appeler Quasi. Un jour, il est devenu modérateur.
C’est ainsi qu’il est devenu Quasi-modo.
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Alors ce sont plusieurs personnages très agacés par un Worgen.
Le premier est un Gobelin:
-Satané Worgen ! Il a encore détruit mes outils en se faisant les dents.
Le deuxième est un Réprouvé tout couvert de terre.
-Moi c’est pire, il a essayé de me voler mes os, puis il m’a enterré.
Le troisième qui s’approchait était un Tauren.
-Ne vous plaignez pas…moi je suis Druide Restau.
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Voici deux histoires qui se suivent.
À l’époque de la reconstruction de Hurlevent, en l’an 615 du calendrier du roi, un agriculteur de la Marche de l’Ouest va à la Colline des Sentinelles, en quête de clarté. Il cherche quelqu’un pour l’aider, et croise un Prêtre de la Lumière. Il lui dit :
« Mon fils est parti pour Hurlevent, il a trouvé un emploi à 5 pièces d’or par mois. Croyez-vous qu’il pourra mener une vie respectueuse des choses de la religion, lui qui travaille à la capitale ? »
Le prêtre lui répond :
« Mon brave, avec un salaire aussi maigre, je ne vois pas ce qu’il peut faire d’autre. »
Quelques années après la révolte Défias, deux commères font l’éloge et comparent leur fils :
_Mon fils est un ange ! Après la révolte, il a décidé de se convertir à la Lumière et d’aider les nécessiteux. Il travaille dur, il ne touche pas à la Feuillerêve, et depuis qu’il s’est marié, il n’a pas regardé une autre femme.
_Ha ! Le mien est un vrai saint. Non seulement cela fait quatre ans qu’il n’a pas regardé une autre femme, mais en lus il travaille à heures fixes. Il rentre toujours à l’heure pour les repas, il fait de l’exercice tous les jours et ne boit pas une goutte d’alcool.
_Pas possible. Vous devez être fière ?
_Oh oui ! Le jour où il obtiendra sa liberté conditionnelle, je préparerai une fête de tonnerre.
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Shadowlands (ce mot suffit à être une blague).
Sinon, comment appelle t’on un chat tout terrain ? Un cat-cat.
C’est l’histoire d’un panda qui respire par les fesses. Un jour, il s’assoit, il meurt.
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Les blagues ci-dessous ne sont pas de ma création, je les fais tenir entre elles par une fil logique artificiel et inutile, il s’agit des aventures d’une famille de Gobelins. Et d’un Nain.
1/À la foire de Sombrelune, un apprenti assistant, un Gobelin, doit faire un numéro de prestidigitation avec un lion dressé. Il doit s’entraîner à lui faire faire des high five et à le faire danser. Le directeur a une nouvelle idée : le lion doit être entraîné à ouvrir la gueule et à ne pas la refermer pendant qu’un membre du cirque met sa tête dedans. L’assistant est choisi au hasard pour cet entraînement.
« Ne vous en faîtes pas, il a été élevé au biberon. »
« Moi aussi, j’ai été élevé au biberon. Mais maintenant, je mange des steaks. »
2/ Après avoir quitté son métier d’assistant de cirque par peur de se faire manger, le Gobelin a trouvé un boulot de livreur.
Il s’apprête à livrer du lait au Monastère écarlate pour Maître Locksey. Il voit un écriteau « Attention, ara jacinthe méchant. »
« Bof, un perroquet, ce n’est pas bien dangereux. »
Il pénètre dans le jardin, mais l’ara se met à imiter la voix de son maître :
« LÂCHEZ LES CHIENS »
3/ Ayant fui la mort une deuxième fois, sans le sou, le Gobelin rentre chez lui. Vous connaissez les femmes Gobelines, très attirées par l’argent et par ce qui est ostentatoire. Craignant à juste titre de devoir affronter sa moitié, il va quérir du courage liquide dans un bar.
« Tavernier, une boisson forte, s’il vous plaît. »
« Dure journée ? Ne vous laissez pas abattre, je suis sûr que ça va s’arranger. »
Le Gobelin soupire. Un Nain compatit à sa déprime et lui donne un bon conseil :
« Hé Mister Oreilles Pointues, on n’aime pas les gens comme vous par chez nous ! On n’aime pas les gens déprimés, hihi ! Vous voulez un copain pour boire ? Ça vous dit de me payer un verre ? »
« Sans façon… J’ai peur d’affronter ma chérie… »
« Ooooh l’autre ! Il est timide devant sa gueuze ! Ne faut pas l’être autant devant sa bière, hein ? Alors, on s’emballe pour un problème de culotte ? »
« Hein ? »
« C’est qui qui porte la culotte entre vous deux, hein ? »
« Quoi ? Monsieur, je crois que vous ne connaissez pas les femmes Gobelines… »
« Oooh c’est comme les Naines hein ! Faut gueuler suffisamment fort pour les intimider ! Voilà ce que tu dois faire, mon pote. Tu ne dois pas te laisser rabaisser. Prends confiance en toi, tu n’as qu’une vie, arrête d’avoir peur parce que sinon on va te rouler dessus ! Moi j’ai lu un bouquin sur la timidité, eh bien depuis tout se passe bien. »
« Et ça se passe comment avec votre moitié ? »
« On s’est tapé dessus et elle m’a quitté. »
« Ça ne m’aide en rien ! »
« Oh mais si ! Paie-moi un verre, je t’explique »
Après avoir entendu les mélopées dramatiques d’un Nain bourré qui était étrangement très captivant à écouter, le Gobelin déballe son sac, il parle de sa compagne sur laquelle il a flashé, de son oncle avare, de ses cousins insupportable…Il est au bout du rouleau. Mais aujourd’hui, il va se prendre en main ! Il fond en larmes mais se sent soulagé.
Renforcé par une conviction nouvelle, désireux d’enfin se faire respecter, le Gobelin rentre chez lui, prêt à affronter sa dulcinée.
« Chéri, je veux que tu saches ici et maintenant que c’est MOI l’homme de la maison. Alors maintenant je veux que tu ME prépares un repas pour une fois, et que ce ne soit plus jamais l’inverse, je veux que TU fasses la vaisselles, et JE vais prendre 45 minutes sous la douche. Et que j’aurais fini, devine qui viendra me sécher et me coiffer ? »
« L’employé des pompes funèbres ? »
4/ Encore tout secoué de sa confrontation avec sa chère mais pas tendre, le Gobelin va le lendemain aller chercher un petit boulot. Il croise le Nain de la veille.
« Alors ? Qui c’est le patron ? »
« C’est elle. »
5/ De son côté, le Nain, jamais totalement sobre ni totalement indifférent aux autres, s’est pris d’empathie pour celui qui lui a payé un verre (c’est un procédé normal : le Nain alcoolique est râleur et antipathique mais si vous lui payez à boire, il devient un ami fidèle, quoiqu’intéressé). Il essayait d’aligner les mots qui lui venaient à l’esprit « Tu vois, une engueulade c’est comme un flot amer mais doux, tu vides ton sac mais tu te sens mieux. » Il arrive jusqu’à un vigneron qu’il connaît bien.
« Salut l’ami, héhé, comment ça va ? Moi ça va pas mal je me suis fait un copain mais il est triste. »
« Je te mets le double de d’habitude ? »
« Ouais. Ça me fera combien ? Parce que je suis un peu à sec en ce moment… »
« Connaissant ton débit, ça te fait 2 jours de boissons. Bon courage avec ton copain."
6/ Le Nain recroise enfin, après 3 mois sans l’avoir vu, son ami Gobelin. Il veut à boire.
« Salut ! Alors, avec ta copine, vous vous êtes réconciliés ? C’est l’amour fou maintenant ? Vous allez vous marier »
« Oh, euh salut, non. »
« Oh ! Tu as essayé de lui offrir des fleurs, de la faire craquer »
« Non, rien ne la fait plus craquer. »
« Même quand elle a appris que tu avais un oncle très riche ? »
« Tu parles, elle a préféré épouser mon oncle ! »
7/ Le Nain est futé, c’est là sa qualité première. Il décide d’aller voir l’oncle pour lui soutirer de l’argent pour picoler. Mais l’oncle a déjà assez du mal comme ça.
Pour essayer de motiver les hobgobelins et la main-d’œuvre qui travaille dans son exploitation pétrolière, l’oncle du Gobelin précédent fait placarder dans ses ateliers de grandes affiches avec marqués dessus « Faîtes-le maintenant ! ». Une semaine plus tard, ce patron demande un compte-rendu à son superviseur.
_Alors, comment ça se passe ?
_Eh bien…ça n’a pas fonctionné comme prévu. Le comptable a détourné 30 000 pièces d’or et a disparu dans la nature, les hobgobelins ont décidé de faire grève pour réclamer une augmentation et moi je pars avec votre secrétaire.
8/ Le patron, oncle du premier Gobelin, va à la Taverne de Baie-de-Butin et croise le Nain. Le Nain est malin, et sait faire preuve de mimétisme, car c’est un excellent moyen d’aller taper causette dans le but, bien sûr, de boire à l’œil. La discussion avance, et le patron commence à parler finance.
« Les affaires, quelle catastrophe ! Avec Gallywix qui n’arrête pas de casser les prix. Je n’en dors plus. » dit le Nain, qui a des compétences de persuasion assez folles.
« Moi je dors comme un bébé. »
« Pas possible ! »
« Si, si. Je dors de heures, je pleure deux heures, je dors deux heures, je pleure deux heures. »
9/ Le patron étant déprimé et rentré chez lui à Orgrimar, où les Nains ne sont pas les bienvenus, ce dernier a bien du mal à soustraire quelque picole à un malheureux. Il part donc à l’aventure, non pas pour s’enivrer de gloire mais d’autre chose. Il part sans savoir où il va, « emprunte » un portail de mage en promettant de payer de l’autre côté (ce qu’il ne fait pas) et finit par atterrir à Dalaran, où Khadgar lui propose une quête où il doit aider un homme-étendoir (de ce qu’il comprend).
En voyant le Tauren de Haut-Roc, le Nain, dont l’alcool ne lui fait pas perdre le sens de l’humour mais l’aiguise avec maladresse, éclate en fou-rire.
Oro lui demande « Que se passe-t-il ? Je ne comprends pas. »
Le Nain s’explique « Hé, hé, il y a un boucher par chez vous ? »
« Oui…Et ? »
« Et il a une tête de veau, lui aussi ? »
« C’est un Tauren, petit aventurier. Oui, il me ressemble. »
« Ça ne doit pas être facile pour draguer ! »
Le rire du Nain reprend de plus belle.
10 /Arrivé sans encombre à Haut-Roc (on ne peut pas en dire autant de la wyverne qui s’est pris sur la face des dégorgements nauséabonds qui le traumatiseront longtemps), le Nain doit prendre un ascenseur pour parler à Mme. Mayla De Haut-Roc. Ha, ce nom barbant de noble pompeux, si tous les porte-manteaux avaient le même !
Une séduisante Elfe de Sang et notre désormais ami Nain attendent pour l’ascenseur. Il y a une fringance délicieuse dans l’air. Un doux parfum de tulipes et de coquelicot. Délicat et charmant, doux mais palpable. Riche au museau, et surtout onéreux tout court. Au moment de monter dans l’ascenseur, L’Elfe de Sang regarde le Nain et essaie de cacher un rictus infâme.
« Romance, de chez Phoenix-d’Argent, 1000 pièces d’or le flacon. »
L’ascenseur descend, et arrive à destination. Le Nain expire fortement de l’air, laissant échapper une odeur nauséabonde de sa gorge. Il annonce joyeusement :
« Restes délicats de carcasse de poulet, 10 pièces de cuivre trouvées à côté. »
11/ L’Elfe, courroucée, invoque un portail vers Dalaran et va voir l’apothicaire.
« Bien le bonjour, vous avez une boutique très bien fournie, je vous en félicite. Je voudrais vous acheter de l’herbe mortelle »
« Quoi ? C’est une plaisanterie ? Vous êtes dans une enseigne sérieuse madame, je ne peux pas vous permettre d’utiliser mes fabrications pour tuer quelqu’un. ». Lui répond l’apothicaire.
La femme sort son appareil P.R.O.F.I.L et une image du Nain.
« Evidemment, si vous avez une ordonnance, c’est différent. »
Ainsi finit l’histoire du Nain.
12/ Ce sont les fêtes de l’Hiver. Grand-père Hiver est à Orgrimmar, et le patron des histoires précédentes veut se faire plaisir. Irrité que son neveu, à qui il a volé la conquête, et que sa fille ne veuillent plus le voir sous prétexte que sa nouvelle conquête est une croqueuse de diamants, il met au point un stratagème. Il envoie à son neveu la lettre suivante :
« Je vais te gâcher ta journée. Je vais me marier et tu connais la loi sur l’héritage. Je suis heureux avec elle. Rends-moi service, et préviens ma fille. »
Deux jours plus tard, le neveu lui répond par courrier :
«Mon cher oncle, ne bouge pas je te rejoins pour te faire résonner. »
Le neveu contacte aussi sa cousine.
« La croqueuse de diamant est sur le point de nous doubler. Le Vieux Grincheux Avare Mais Pété de Thune parle de mariage. »
Quatre jours plus tard, le patron des histoires précédentes reçoit les lettres de son neveu et de sa fille, confirmant qu’il les joindra pour les fêtes. Moralité : le meilleur moyen de motiver un gobelin à passer une fête en famille, c’est de parler héritage.
13/ Le patron des histoires précédentes cherche à tuer le temps, en attendant que ce qui lui serre fe famille le rejoigne. Il se balade dans Orgrimmar et tombe sur un vendeur de serpents malheureux.
_Eh bien, que se passe-t-il ?
_Mes serpents sont vieux, maigrelets, n’ont plus la force de chasser. Cela fait des heures que j’essaie d’en vendre un.
_Crénom ! Comment voulez-vous vendre vos serpents, sans un peu de publicité ? Voilà le deal, vous me filez votre serpent le plus raire, l’albinos à deux têtes, là, et je vous vends les autres. Aussitôt, le Gobelin commence son numéro : il se juche sur une caisse et commence son baratin.
_Approchez, approchez braves gens, il n’y en aura pas pour tout le monde ! Vous en avez marre de ces rongeurs de Vulpérins, vous en avez marre des souris qui veulent vous voler votre colonne vertébrale ? Vous en avez marre de vivre dans la peur d’un voleur de bourse ? Venez acheter des serpents : agiles, expérimentés. Capables d’attraper tout rongeur et même capable de vous donner un peu d’amour ou de faire une farce à un ami. D’accord, ils n’ont pas l’air gros, mais c’est pour les rendre plus agiles. Vous pouvez en caler un dans votre étable ou dans votre sac à dos dimensionnel sans problème, et en plus ils sont autonomes ! Mon client est malheureusement obligé de s’en défaire, parce que ses serpents sont tellement efficaces que les Vulpérins ont peur qu’ils soient confondus avec des Gnome en costume de souris.
Le Gobelin, se penche vers le vendeur de serpent.
_Vous en voulez combien, de vos serpents ? 50, 100, 200 pièces d’or ?
_Mais ! Mais ! S’ils sont si efficaces, mes serpents, je ne veux pas les vendre ! Si c’est comme ça, je me les garde !
Le Gobelin s’en va avant de se faire empoisonner.
Moralité de ces 13 histoires courtes : on aura beau trouver qu’un Nain alcoolique est un misérable pompe-fric intéressé, il n’empêche que c’est ce qui se rapproche le plus d’un gobelin ; l’honnêteté en plus.
Et sinon j’ai deux autres blagues qui n’ont rien à voir avec le reste alors je les mets en spoiler
14 : Dans les Bois de la Pénombre, on trouve beaucoup de PNJ femmes. Je me suis toujours demandé pourquoi. Je vous présente l’explication. Voici un entretien banal d’embauche des Veilleurs de Nuit.
_La personne que l’on recherche devra avoir du flair, elle devra toujours douter de ce qu’elle voit et de ce qu’elle entend, et surtout, elle vérifiera toujours tout. Elle devra toujours sentir que quelque chose ne va pas en partant du principe que l’autre a tort.
La grande majorité des hommes interviewés ont répondu :
_Je viens de me rendre compte que j’aurais dû vous envoyer ma femme.
15 : Sylvanas a dit que ce monde est une prison. Qu’il fallait en briser les barreaux. Mais pourtant elle devient le boss de fin d’un raid appelé « Les Chaînes de la Domination ». C’est quand même paradoxal.
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Quelle est l’activité préférée des Gladiateurs dans wow ?
Courir sur la cote !
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Alors notre bon vieux Frost se retrouve une fois de plus au tribunal.
Le juge qui en a marre de voir la tête de cet imbécile lit le chef d’accusation.
-Alors ça, d’après vous qu’est ce qu’on vous reproche monsieur Frosthelm?
Le Nain avec assurance répond.
-Ben, d’avoir été un peu trop galant avec ma femme (c’est le seul nain marié avec une Gobeline et elle lui mène la vie dure), quand elle veut descendre de la Turbobagnole, je lui ouvre la porte comme un gentlemen.
Le juge tape avec son marteau sur la table d’un air énervé.
-Je vous condamne à dix ans de tôle et un million de po de dommages et réparation envers votre femme. Je doute fortement que vous étiez motivé par la galanterie à 150km/h sur l’autoroute de Kezan.
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Quelle est la différence entre un Vulpérin et un Gloubelin?"
« Le Vulpérin est un Gobelin à queue, le Gloubelin est un Gobelin aqueux. »
Ce n’est pas de moi, mais de l’OP.
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…
Cellistrae ne peut plus poster? Oo
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son mois est peut-être terminé
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Encore un point pour le gob
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Blizzard…
Sob
Blizz… Ou est passé ma Stygia?..
Sob Sob
…
C’etait ma blague 
Quand je mets des oreilles de lapin.
Je deviens « un lapin de Gahène ».
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Blizzard est l’innovation incarnée
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