Todo gira sin parar en medio de un coro de ruidos de tecnología en marcha y carcajadas de excitación de los clones de Winnybert a medida que el vórtice lleva a los taberneros y a todo lo atrapado en el vórtice dentro del local de Thallande a través del tiempo y el espacio a una velocidad de vértigo. Solo se puede ver una masa de colores amorfa alrededor cambiando sin control alguno. A ratos, todo parece parpadear incluso mientras se oye algo así como “Akismet” a lo lejos seguido de muchas palabras malsonantes.
Por fin, con un estallido, se abre un agujero que lo regurgita todo. Los muebles y la decoración de la anterior posada quedan desparramados por todas partes junto con los taberneros, en distintos estados, unos extrañamente calmados, otros mareados o desconcertados, otros heridos, y algunos especialmente desafortunados, aplastados y quebrados en el viaje o el aterrizaje.
¡¡Yiiipiiii!! ¡¡Hora de volver al trabajo!!
Los clones se van corriendo riendo como locos, dejando a los taberneros observando un paisaje sin ningún sentido. Más allá de las pilas y pilas de chatarra, inventos a cual más absurdo pueblan todo cuanto hay a la vista, incluyendo robots que gritan, una gran pirámide voladora rodeada de catapultas cargadas con lo que parece guacamole y un río que fluye hacia arriba propulsado de forma artificial hacia un portal que lo devuelve hacia su punto de origen.
Dispersados de forma caótica se puede ver también lo que parecen centros de investigación de algún tipo. Uno de ellos, una granja enorme de monos, incluye un cartel que reza “Investigación del Monopolio”. Los ruidos de electricidad y chirridos mecánicos retumban a lo lejos desde casi todas direcciones, y en general se respira una atmósfera de trabajo frenético.
¡Ooooooh! ¡No-Yos! ¡Bienvenidos al Winnyverso, un mundo creado por y para la ciencia!
El clon en cuestión, de aspecto menos loco que los anteriores pero con cara de desquiciado, hace un gesto de bienvenida.
No se ven No-Yos desde hace ya años. ¡Venid! Tenemos unas instalaciones perfectas para No-Yos, por si algún día se volvía a experimentar con material genético suyo. ¿Sabíais que el Yo Original empezó sus trabajos de clonación con elfos de la noche? Vamos, estáis en medio del vertedero, ¿no querréis que os vean los Yos Chatarreros, no?
El estrafalario gnomo lleva al grupo a través del montón de despojos, explicando algunos de los estrafalarios experimentos y centros de investigación cercanos.
Esa pirámide de ahí es el Gran Nacho. Algún día recuperaremos los diseños de las catapultas de la Horda de la Cuarta Guerra y entonces pasará a llamarse Gran Nacho con Guacamole. ¡Ah, y en ese cartel está la primera patente registrada del Yo Original, el Jabón Ordinario Desinfectante de Entidades Residuales!
Señala un cartel donde se ve al Winnybert original con cara de completo perturbado sujetando y señalando a la vez una pastilla de jabón grisáceo con las siglas talladas.
Ese es el módulo donde se intenta reproducir el haz reoriginador de Uldum para llevarlo a una estación espacial que aún no se ha diseñado. Ese es el centro de investigación de las mil y una aplicaciones del patito de goma. Esa es la fábrica de chicles. Eso que parece una letrina es un cohete. Eso que parece un cohete es una letrina. Eso que parece un circuito de carreras en realidad es la central para hacer centrifugados. Y eso que parece un cubo de basura gigante es en realidad un ascensor. Ahí es adonde vamos.
El clon guía al grupo hasta el cubo y abre una compuerta oculta mediante una serie de botones y palancas. Una vez todos entran dentro, el artilugio los lleva hasta lo que parece una mezcla de búnker y taberna. Las paredes, el techo y el suelo son de metal, aunque una alfombra ayuda a que el último sea menos duro. Hay mesas y sillas de diversos tamaños, desde gnomo hasta ogro, distribuidas por todas partes, una máquina de Hearthstone en una esquina, revistas y periódicos, un televisor en las esquina y la típica barra. En el techo hay varias luces que mantienen bien iluminado el local.
¡Bienvenidos a No Autorizado Sociedad Anónima, una instalación secreta para No-Yos creada tras la ascensión del Yo Original a líder supremo! Se diseñó por si alguna vez volvía a existir algún No-Yo pensando en los distintos gustos de cada raza de Azeroth. Hay dormitorios para todas las estaturas siguiendo los pasillos a vuestra izquierda, y podéis pedirle lo que necesitéis al asistente, que sin duda os traerá o fabricará lo que sea que necesitéis.
El gnomo pulsa varios botones y aparece un robot con un aspecto parecido a un vulpera, que se sitúa en la barra.
Saludos. Mi nombre es Porque Yo Te Asisto. Estoy diseñado para atender a todas las necesidades que pueda darse en este local, desde abastecimiento hasta zapatería pasando por hospedaje, primeros auxilios y sintetización.
El clon, que había desaparecido un momento, coge un mando a distancia y pulsa varios canales. Uno tras otro se ven varios programas donde todo el mundo son clones: un noticiario, un partido de fútbol, la película del día (el Ataque de los Clones) y una telenovela llamada Pasión de Leones con un clon rubio como personaje principal. Se para en un programa donde está hablando un único gnomo idéntico a todos los anteriores.
Muy buenas a todos, me llamo Yooooooooooooooooooooooooooooo, y hoy vamos a hablar de…
Apaga la televisión.
Todo funciona como debía. ¡Ay, vaya, me dejé atrás a los lagartos! Bueno, seguramente podrán quedarse en el vertedero. Os aseguro que no encontraréis lugar más seguro que este. P.Y.T.A. os ayudará a personalizar vuestras habitaciones a través de su módulo de sintetización. ¡Hora de volver al trabajo! ¡Tengo que perfeccionar el rayo de la muerte!
El gnomo loco se va dejando a los taberneros en este extraño local en medio de un apocalipsis científico.
HISTORIAL DE TABERNAS:
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